Ni una sola palabra

"Parece mentira que despues de tanto tiempo rotos nuestro lados", sigas aun en mi como si fueras la personificacion de mi conciencia, aunque ya no me extraña nada si te entregue además de mi cuerpo, el poder sobre mi alma.

A veces hay que saber que se promete, a veces los hechos no tienen tanta fuerza como las palabras, y la sinceridad no es tanta cuando te alegras de que esté mal la persona que te ama. Si la distancia no es poca, avivas el abismo entre los dos, con fuegos llenos de mentiras, con juegos donde sabes que tu me ganas, con la certeza de que nadie salvo tueres el que si me ataca, mas me daña.

Quiza tu indiferencia me haria sufrir lo justo, pero el que me encierres en un circulo de fuego mientras me contemplas desde las alturas, es lo que mas me duele, cuando alzo la vista y solo veo sonrisa y venganza en tu mirada.

No puedo salir de aqui, han vuelto de nuevo los barrotes que cercaban mi jaula, quiza siempre has estado ahi y cuando estaba contigo quiza el amor los disfrazaba. No quiero llorar por ti, no quiero soltar ni una palabra, la fortaleza no tiene cabida en mi si unicamente contigo la alcanzaba, si eres la llave que abre todas mis puertas, no sé para que animar a mi corazon con esperanzas truncadas cuando entre todas esas paredes del laberinto es la soledad quien me tiene prisionero en su morada.

Tu corazon duro como una roca, el mio hecho pedazos como objeto de cristal que al chocar contra el suelo en mil pedazos queda, y no sé si podré mirarte a la cara sin poder manifestar mis sentimientos, suplicando a la frialdad que hiele mi corazon ante tu presencia que poco a poco me deshace y me ablanda. No sé porque te escribo versos, no sé porque mi corazon quizá te ama, llego a pensar que eres mi conciencia, una parte de mi de la que no puedo prescindir, porque nos guste o no, nadie se hiere a si mismo sabiendo que sufrirá con las propias heridas con que se daña.

El pasado siempre vuelve

Pisé Madrid siendo un romantico empedernido, un soñador, un ilusionado...me convertí en tu marioneta, ese chico facil como si fuera un muñeco con el que poder jugar.
Vi Madrid, todo lo que sentí, vivi, descubrí y sentí, todo todo, estrechó un gran vinculo unido a ti.
Siempre quise que cuando mis sueños se hicieran realidad tu estuvieras a mi vera,y asi fue cuando supe lo que fue sentirme libre, mientras confirmaba mi felicidad teniendote al lado.
No podiar olvidar esos momentos hasta hace poco, que me atrapaban en la soledad en que me dejaste entre las cuatro paredes de mi cuarto donde me senti minusculo y en un rincon tirado, triste, abandonado...

Darte la llave de mi corazon, la esencia de mi alma, el calor de mi abrazo, la melodia de mis labios... mucho te lo di y otro te encargaste tu de robarlo. Pero jamás me quejé, porque de ti estaba enamorado.

Pero esa amor tan bonito se acabó, y mi corazon se rompió como sugerente botella de cristal que al caer se hace mil pedazos. El tuyo aun hoy me sigo preguntando si alguna vez me amó, y si me amó, ¿llegó a resquebrajarse aunque fuera solo un rato? ¿llegaste alguna vez a sufrir tras ese adiós? si nunca me quisiste, en tonteria preguntar si me echaste de menos o sufriste.
No te quedaste conforme, y aun así recurriste a acabar conmigo del todo: el rencor nace del amor, pero lo tuyo es un sentimiento (por llamarlo de algun modo) que parece que nunca nació y si lo hizo murió tan pronto que supiste como aparentar que vivia mientras me hacias daño.
Dices que no soy feliz, no porque la felicidad no me toque con su gracia, sino porque yo mismo puedo tocarla pero prefiero dejarla y resignarme, como acto egoista y egocentrico, para regodearme en el sufrimiento y llamar la atencion, aparentando ser inferior cuando realmente soy mas fuerte de lo que aparento.

En lo ultimo llevas razon, soy mas fuerte de lo que aparento, he sobrevivido a cosas peores, me he levantado tantas veces que ya he perdido la cuenta de cuantas luchas he tenido que hacer voluntariamente y otras cuantas a las que me he visto obligado a afrontar.
Mi corazon se ha recuperado, todos esos pedazos se han soldado, el tiempo se ha encargado de curar las heridas, y aun necesito un poco mas para que las heridas acaben por desaparecer y ante tu sorpresa no reconozcas cicatriz alguna, para que me veas como el primer dia, como si nada entre nosotros hubiera pasado, la diferencia es que esta vez, a la hora de elegir el camino, no te agarraré de la mano para que me acompañes todo yo confiado.

Sé que te dolerá aunque mas bien te sorprenderá, (o ambas cosas, nunca se sabe) cuando pronto, muy pronto, llegue el dia en que tras mas de 1 año nos encontremos frente a frente. Intentarás asegurarte (y una vez que te invada tu cinismo) que aun sigo siendo tuyo, como si no hubiera pasado el tiempo,como si nada hubiera cambiado.

Te acercarás sin verguenza ni reparo alguno, pero te llevarás la sorpresa de que a veces las lecciones que aprende un inocente aprendiz (mas otros adquiridas en el camino) pueden llegar a sorprender a que las que su maestro le enseñó en su momento, dejandolo K.O. ante tal acontecimiento.Y de llegar a ser superior que su maestro, eso ya ni lo hablamos (lo damos ya por hecho) xd

Siente a través de mi

Perdona si intento obtener respuestas en vano cuando antes las evadías y ahora ni siquiera las estarás pensando.

Abrirme a ti es siempre lo que he hecho aunque tu dudo que ni siquiera lo hayas intentado,estas palabras que ahora lees dibujen una sonrisa en tu cara cuando crees que has triunfado.

No se si te asomas de vez en cuando a tu terraza,y contemplas la lunaaunque la contaminación de la ciudadte impida ver en el cielo la belleza de sus estrellas, ¿recuerdas cuando te decía que cerraras los ojo sy pensaras en mí para que así pudieras verlo con sus estrellasa través de mi mirada en ese justo momento cuando me encuentro en mi cuarto observándolas?

Ahora no sé si recuerdas ese calor, si aun lo sigues sintiendo, si cogiste el pico y la pala y lo enterraste en el olvido, si ni siquiera los recuerdos perviven en tus adentros.

Y ahora que la brisa que antes acariciaba tu cara, a la que mandaba que besara tu rostro con mis mensajes y anhelos llenos de esperanza se ha convertido en helado viento, casi idéntico a la frialdad con la que me tratas,
quiero que te preguntes si realmente el tiempo que has estado conmigo ha habido algún momento en el que te haya descuidado, que te haya faltado, que te haya fallado. pregúntatelo en silencio, si quieres vuelve a asomarte a la terraza,porque esta vez serás tu quien lo sienta,más bien yo, estaré en otra parte, y no seré tu consuelo.

Segundas partes nunca fueron buenas

Nunca fui un niño como el resto, mas bien la nube que a todos os reconfortaba en mi caso pronto acababa y se evaporaba.
Siempre tuve mucho miedo a equivocarme, miedo a que me humillaran, miedo a que por un error perder la confianza que todos habian puesto en mi sin yo prometer nada.

En atmosfera de perfeccion mis mayores me encerraban, pero cuando no me vigilaban cerraba los ojos y en mi mundo interior indagaba:soñaba tantas cosas despierto,sonreia sin que nadie me dijera nada,esperaba tantas cosas lleno de esperanza,vivia en mi mundo idealizadocreyendo que el que vivia en mi interiortarde o temprano acabaría por descubrirloa la vuelta de la esquina,solo era cuestion de esperanza.

Pero los años fueron pasando, y regresar a mi mundo interior no me reconfortaba, ahora está desolado, destruido, en ruinas y abandonado...cuando vivía en su mayor apogeo reinaba la inocencia y los mas bellos sentimientos que un corazon puro y limpio alberga en sus adentros,pero me hice mayor y la realidad me dio una sonada bofetada, envenenó mi alma con odio, rencor, mentiras, envidia, celos y avaricia... me sentia obligado a estar en este mundo real y dañino, contagiarme de su maldad, y utilizar las mismas armas con las que él mismo me azotaba.

Y llegaste tu, llegaste a mi, entraste en mi vida, y volvi a entrar en mi mundo interior, que aunque estaba desolado, esta vez habia una novedad: pues no entraba solo sino contigo acompañado.Tu llenabas cada rincon con magia, mis ojos veian todo lleno de luz y dicha cuando en realidad era una ilusion que hasta ahora no descubrí, e incluso cuando lo hice, me empeñé en no querer asumirla al verla.

Y ahora no sé si me atrevo a explorarlo, no quiero compararlo como cuando tu antes estabas, es cierto que es mi mundo, pero no puedo encerrarme en el mas tiempo, incluso el que se dislumbra ante mis ojos se me hace igual de inmenso si no es contigo con quien lo comparto.
Solo quedan silencios entre nosotros, preguntas sin respuesta que uno formula y el otro calla para no dejarse en evidencia, una cosa es lo que nuestros corazones sientan, otra la que frente al resto del mundo mostremos nuestra indiferencia. Duele amar y echar de menos, cuando se debe odiar y condenar al olvido, pero tambien es cierto que en tu caso duela amar y mostrar tus sentimientos, y en cambio te lo hubieses callado mucho tiempo, no reconociendo lo evidente, y no sabiendo lo que tenias hasta que lo perdiste.

Lágrimas

¿Por que consideramos la infancia la mejor etapa de nuestra vidasi apenas tenemos recuerdos sobre ella? ¿Por que la consideramos como tal si aún no hemos muerto?

****

Ahora miro a través de mi ventana y llueve,no me caes esas gotas de lluviapero no puedo negarte que llora mi alma.Una vez me dijiste que la lluviason lágrimas de angeles,y recuerdo que esa vez me quede callado,me dejaste sin palabras,mientras miraba anodadado a esas pupilas azuladas.

Me decias abrazame, me decías acariciame,me decias escuchame, quiereme, besame...esas noches de tormenta cuando dormiamos juntosy que ahora cada uno lo hacemos en camas separadas...

Una estacion del año diferente a la pasada,ahora el romanticismo del otoño se ha convertido en melancolía,ahora todo aunque es el mismo paisaje,ahora todo no es lo mismo,si dijera que asi lo veo, te mentiría.

Del amor que se nos desbordaba,ahora apenas queda nada,un efimero recuerdo que se resiste a ser borrado,un "qué hice mal".un "deberíamos haber seguir juntos"o más bien "no tendriamos que haber salido jamás"

Un "¿en algun momento me has querido?",un "¿quién de los dos puso más?",un "te he echado de menos",un "yo seré el primero de los dos en poderte olvidar".

Dos almas fragmentadas, que formaron una unidad,dos almas que creyeron encajar o quiza encajaron,pero que decidieron ambas partes volverse a separar.

Miles de preguntas de las que nunca sabremos su respuesta,de las que nunca sabremos su verdad.Miles de preguntas cuyas respuestas damos nosotros mismos,para ser mas fuertes, engañandonos, para poder seguir adelante,para no echar en falta, para que nos sea mas dificil las ganas de recordar.

Ahora paseas por tus calles, yo lo hago por las mías,ahora el silencio reina en cada uno de sus esquinascuando antes el retumbar del eco era de nuestras sonrisas.

Ahora sentimos mas frio cuando recorremos la ciudad,ahora sentimos que el trayecto se hace mas largocuando vamos de aqui para allá,ahora parece que nos cuesta una eternidad llegar al punto concreto,de la misma manera que decir que se puede pronto olvidar.

¿Qué es eso llamado sentimiento?

O lo que es lo mismo, el eterno dilema de: ¿Me quiere o no me quiere?

A veces hasta el alma que aparenta enfriarse por no llamarsela inerte, siente un extraño e inesperado calor que hace al individuo que la posee ascender sin previo aviso. Es el momento que decide irrumpir en la monotonia y llevar las riendas cuando todo está casi deshecho.

La esperanza juega al escondite con la felicidad mientras la soledad cuenta apoyada en una pared. La felicidad es pronto hallada, pero la esperanza es sumamente tan inteligente que se las arregla para no ser tan dificilmente encontrada.

Y mientras tiene lugar ese juego, el individuo que muestra mas evidentemente su sensibilidad (cuando otros en su lugar duermen) observa la ronda que la luna, los astros y el mas brillante de sus luceros recorren cada noche y se deja contagiar de tal acontecimiento, formando parte de su rumbo, uniendose a su travesía.

Y si bien el corazon no duerme o la razon está embriagada al igual que el resto de los sentidos, se pregunta: ¿si nadie me ama, cómo puedo llegar a sentir un sentimiento?¿Quizá un sentimiento que nunca haya sido real ni contemplado compartiendolo con un igual, es diferente al que fraguas en tu alma, que es el que llevas muy dentro y aspiras a que algun dia sea real y salga de tu pecho?

Sentimiento idílico, sentimiento real.. ¿Son diferentes o mas bien el segundo es la consecuencia o paso siguiente del primero?El sentimiento idílico parece ser que se alimenta de sueños, de inseguridades, de dudas, de miedo, de la imposibilidad a ser real, pero es el mas duradero, el que mas comprendes, el que sientes más adentro.El sentimiento real parece ser que se alimenta de lo que hay en la realidad, ya que cuenta con un segundo receptor, y sin él, perdería su significado o sentido. No se sabe cuanto dura, pues bien uno no sabe con certeza absoluta lo que siente el otro. Sin embargo, cuando el sentimiento real nace, es inevitable confesar que vive y se deja influir y llevar del sentimiento idilico, tomando sus caracteristicas.

Dicho proceso de influencia no será eterno, pues será finalizado cuando la monotonía reine en el ambiente. El sentimiento real se percatará que es mas racional que el idilíco, y como buen "astuto y racional", cuando llegue el momento en que sea fuerte, dejará a la deriva al idílico, se volverá en cierta manera seguro de sí mismo. Es evidente que tiene que rendir cuentas al segundo individuo del cual depende, y entonces necesitará sacar "lo idilico" de esa persona que ama, para beneficiarse y que la soledad no le alcance.

Pero el amor puede apagarse, y de donde no hay no se puede sacar. Como si el amor caducase, el sentimiento real puede perder los efectos del pilar del segundo miembro y derrumbarse para volver a ser uno. En ese justo momento, el ser humano suplica clemencia al sentimiento idílico para que vuelva a su lado, mientras llora sintiendose abandonado, herido, lastimado... y el sentimiento idilíco, volverá a él, pero esta vez todo lo impregnara con melancolía, incluido los recuerdos.

Sor Juana Ines de la Cruz dijo una vez:-"No hay verdadero amor sin celos".-"El amor no entiende de sexos, pues se fragmenta en dos almas que al nacer en este mundo(en dos individuos independientemente de su sexo)se separan, para algun dia de la existencia de éstos volverán a ser una de nuevo"

Sin embargo, perdonad si no reproduzco al pie de la letra las citas textuales (a tanto no llego), pero lo que si sé que os robará tiempo para reflexionar (aunque es evidente que lo intuyais o lo sepais sin haberla leido) es la siguiente cita:

-"Cuando hay amor entre dos seres, siempre hay uno de los dos que ama mas (a su enamorado) que el otro. Pero el amor mas verdadero es el sentimiento que se crea en ti (idílico) porque es tuyo, vive dentro de ti, y al estar ahi, nadie puede hacerte daño, ni lastimarte ni acabar contigo".

Y ahora vendría el tema del log de hoy, el dilema eterno del sentimiento, simbolizado en la margarita: Lo/La quiero, pero El/Ella ¿me quiere o no me quiere?

¿Existe realmente el silencio?

Cuando escapo de las cuatro paredes de mi habitacion, salgo a la calle y me siento diminuto en este mundo, parece como si desconfiara de todo y mis sentidos no bastasen para advertirme y guiarme, de donde estoy, que viene, que he de hacer.

Parece como si todo me resultara extraño, como si me sintiera desnudo, como avergonzado, como incomodo ante el contacto de la gente, extraño a sus miradas, cohibido en mis pasos...y entonces deseo ser invisible, no ser captado, pasar desapercibido, suplicando que la tierra me trague y poder caminar por sus entrañas...

Existe ese miedo a la luz, que dañan mis sensibles pupilas, y que al introducirse en mi comienza a incendiar este pequeño paraiso que encierro en mi alma y que una vez su acceso a alguien permití pero que ahora abandonado sigue, aunque cuente con su elixir.

Bullicio en las calles, me confundo, me desconcentro, quedo aturdido... bendito silencio, adorada quietud, deseado sosiego que en las noches de luna en penumbra me adormeces, me susurras, me empalideces como a selene.

Quisiera detener todo, para poder bajarme de este tren de la sociedad que continuamente acelera y acelera, sin nunca pararse, mientras mi corazon aumenta su ritmo y mi pesimismo hace que me tema lo peor.

Quiero abrir ventanas, quiero respirar, pero no de esta forma, no de esta gama.Quiero hablarte sin mover mis labios, quiero comunicarme contigo a traves de mi mirada.Quiero que sientas mi cariño y mis sentimientos en cada caricia que recibas tras un abrazo lento, lleno de sinceridad, quiza sensual tirando a lo tierno.

No puedo atrapar la luna, no puedo robar estrellas, pero los rayos del sol queman mis manos, que con la luz de selene escuecen mis heridas, como arañazos crueles que en agua salada de mares inhospitos dañan mi vientre, mi pecho, mis ojos...

¿Tengo alas? ¿Donde puedo desplegarlas? ¿De verdad las ves?Si soy un angel, ¿que demonios hago en este mundo y mas aun si la luz me ciega y apaga mis sentidos?Si soy un demonio, ¿que hago en este mundo si no encuentro ningun fuego en el que el arda victima del pecado y yo lo sienta como fruto del placer y del desenfreno?

¿Por que no me enseñas a pecar? Quiza la deidad y los buenos augurios se equivoquen, y realmente solo quiera ser tuyo.¿Por que no me indicas tu camino, y hago como que me lo pienso, mientras caminamos a traves de el y te escucho, pero apartir de entonces nada mas me importe que lo hagamos juntos?

FELIZ CUMPLEAÑOS

Hoy cumplo 24 años, y aunque cualquier ser humano estaría por ahi celebrandolo, yo como siempre (y muy a mi pesar) lo hago en esta soledad en el mas silencio absoluto.
He querido escuchar al mismo tiempo q daban poco mas de las 0:00 mirando a la luna el LOIN DU FROID ON DECEMBRE, de helene segara... mas conocida como la cancion de la bso de la peli Anastasia de Disney.

Un año mas viejo, pero dejaré los topicos. Hoy es mi dia, como cumpleañero q soy, debo ser el protagonista. Hace justo 24 años a las 10,30 de la mañana que asomé la cabecita y vine a este mundo sin imaginar lo que me depararía el destino y lo que viviría, y ya he vivido hasta hoy (y lo q me falta por vivir).

Elementalmente, pediré un deseo antes de soplar las velas, otra cosa no sé, pero soñador si soy, y creo en el mundo de los sueños, aun sigo conservando algo de esa inocencia en mi infancia que no está del todo perdida, que quizá se asemeje a mi esperanza de ser feliz algun día.
Sigo viviendo, en este mundo de cada dia mas pruebas, sigo siendo fuerte y si echo un vistazo atrás, me asombro de la cantidad de obstaculos que he superado, sí, soy valiente, pero no quiero pasarme mas tiempo luchando y luchando, quiero una tregua, quiero ser feliz.

Palpita mi corazón, y mi alma cobija montones de sentimientos, pero en particular, el amor, el sentirme amado, esperando a ese principe azul que me ame, que me escuche, que confie en mi y me haga sentir vivo. Sé que anda por ahi escondido o perdido,no lo he conocido aunpero mi alma lo siente, lo presiente, está ahi, aunque no pueda por ahora verlo.

Me aferro a tantas cosas, adoro los pequeños destalles y me siento dichoso con aquello que otros tienen y no saben valorarlo.

Como hoy debe ser mi dia, abro mi pecho al universo y llamo su atención hacia mi, escuchar mis anhelos, entenderlos y ayudadme a cumplirlos porque creo que me los merezco.



no la encontraba en frances completa por ningun lado, y he visto esta version de unos del youtube (q por cierto no conozco a ninguno)
esta es la version en castellano. y una remezcla de esta fantastica peli de disney.

Desvarío

Creo que estoy mejor encerrado en mi jaula de cristal,
me siento mejor aqui aunque no pueda ser libre,
antes me moria de ganas por volar continuamente
a tu lado,
pero ahora todo ha cambiado,
ya sé lo que hay, ya me has defraudado,
donde antes creí ver primavera,
ahora hallo un inerte invierno.

El destino ha querido que cambie de rumbo,
sin premeditacion, sin aviso alguno.
Mi alma esta muriendo privada de libertad
pero si a ti te la entregara sería cruelmente despreciada.

Parece que hayan pasado meses desde que mis pupilas
retuvieran la imagen en mi cerebro de ese egoista ser
que hace mas de un año parecía ser el principe
que casi veintidos años fielmente creí esperando.


Y soy debil, he de admitirlo,
cuando el mismo silencio calla,
y en mis entrañas solo se oye el eco de tu nombre,
y un calor que me abrasa
como punzadas de un hiriente cuchillo
que con saña se emplea en mi costado.

Traiciono a mi fortaleza
mientras mi orgullo se adormece,
huyo en la noche de esa fortaleza
que anida en mi corazon
en la que yo mismo cerqué
para que tus recuerdos
no me avasallaran.

Y como es habitual en mi vida,
lanzo preguntas al vacío
que ni yo mismo sé su respuesta,
mismo punto de partida,
imperio que ha caido,
esperanza que se ha truncado
fuego que se ha extinguido.




Cuesta tanto desligarte
de lo que no te conviene,
pero siempre nos aferramos
a lo que está prohibido.

Rompemos pequeñas reglas
y al juego del amor nos arriesgamos
sabiendo que el sufrimiento está de por medio.

Nunca creí que cogiendo de tu mano
formaría parte de un juego,
creí tanto en ti, hice planes con un nosotros,
te idealicé tanto
que la vuelta a la realidad
me ha supuesto un bofeton cuyas secuelas
aun hoy las intento esconder en vano.

Recuerdos felices que aun guardo,
ya que son los unicos que he tenido hasta hoy,
y que solo viviendolos contigo,
pese al dolor de este momento,
la palabra felicidad contigo su significado he sabido.

¿Por qué tengo que creer en volver a enamorarme
si estando contigo
no tenia necesidad de ni siquiera pensarlo?

Nunca te he negado,
y victima idiota,
la culpa de muchas cosas me he echado,
el ayer es tan reciente a este presente
que el futuro me aterra como un nudo
que me aprisiona el estomago.


Tengo miedo de enfrentarme al mundo
cuando antes de tu llegada
mas valientemente lo hacía
y tenia las fuerzas suficientes
por no dejarme vencer.

No entiendo porque tuve que conocerte
si ahora he de renunciar a ti,
el destino deberia saber
que los regalos q otorga
no deberia un dia arrebatarlos.

Tengo la sensacion
mientras contemplo el horizonte
con la luz que apenas entra
en estos ojos que lagrimas derramo
que o el mundo es mas grande que antes,
o realmente, soy yo el que se cree mas pequeño.

A veces creo que las oportunidades
me pasan de largo,
que soy un títere mas del destino,
al que tan pronto hace feliz
y al rato le vuelve desgraciado.

Inseguro, me siento desnudo
en un planeta vacío
ante un frio invierno
y miles de criaturas que desean
entre sus garras despedazarme sin reparo.

No tengo palabras,
todo mi ser está temblando,
no sé para que tengo vida
si creí que mi existencia
era cuidar de ti y estar a tu lado.

La luz y la llama (23/NOV/06)

Cuando sentía que el Universo
giraba opuesto a la orbita de mi existencia,
cuando iba solo y en silencio
siguiendo el sendero hacia la muerte
y tu ni te pensaste un segundo
el poder detenerme...
quiso Dios que uno de sus angeles
ante mi hiciera acto de presencia.

No le vi aterrizar,
mas sus alas no conseguí divisar,
tomó apariencia humana
arrancandome de mi inexpresivo rostro
una sonrisa, y un par de palabras.

Me percaté en ese momento,
que olvidaba otros mundos posibles,
donde tu no tienes posibilidades,
donde hay cosas que realmente
mas que tu valen.
Olvidé pequeñas cosas,
olvidé pequeñas situaciones,
me dediqué tanto a ti
que deje de ser persona,
esclavo de tus deseos,
esclavo de tus crueldades,
esclavo de tus juegos,
esclavo de tus maldades.

Las lágrimas se las tragó el mar
aquel que también en mi alma,
engulló entre sus olas
todo el dolor
que provocaste,
lanzando tu puñal al vacío,
olvidando que una vez,
desee ser solamente tuyo.



Ya pasó, ya me heriste,
pasaste por alto que tal vez muriera...
Ya ha pasado tu huracan con fuerza,
ya no me tocas, ni me rozas,
ahora si que ya no me alcanzas.

Solo me queda resignarme
a esperar,
a lamerme mientras tanto mis heridas,
y buscar dentro de mi
ese elixir de vida
que hasta hoy creía poder hallar en ti
cuando en realidad aparentabas verdad
y albergabas puro veneno de mentiras.

Ni esperanza ni posibilidad,
ya tan solo es templanza,
ni añoranza ni fragilidad,
ya tan solo es fortaleza,
ni espera ni travesía juntos,
ya tan solo es despedida.

Ya se ha partido en dos lo que me obligaste a romper
cuando en realidad nunca ha existido tal lazo,
y ahora me vienes con deseos de estar junto a mi,
cuando solo me has dado de beber
mis propias lagrimas
y nunca el agua de tus labios.

Entre tanta sequedad,
no sé si es mas la de mis ojos
que se han quedado sin lagrimas,
o la de mi alma,
vacía de tus respuestas,
vacía de tus muestras,
vacía de algo tuyo que me dieras,
vacía ya de esperanzas
que tu mismo te encargaste de disipar.

No me digas que soy cruel
si tu siempre te has acordado de mi
cuando has querido,
cuando te has perdido a drede entre tantas sombras
sabiendo que la luz la tendrías en mi
siempre que quisieras.
No me considerado tu salida,
te has desperdigado entre oscuridades
que hacen daño, a la vez q de placer te colman,
te hieres y gozas al mismo tiempo,
pero asi no llegas a ningun lugar,
te quedas en el punto de partida;
y egoistamente me quedo esperandote
sin crecer mi interior, sin desarrollar mi persona,
renunciando a mundos alternativos
apostando por uno que nunca tendré: el tuyo.

Pierdete entre diferentes bocas,
confundete entre la sexualidad de distintos cuerpos,
pierdete entre caricias que nunca seran de amor
aquellas en las que te engañas creyendo que si lo son,
sigue viviendo en tu mentira
y entrecierra los ojos,
cuando sabes que vas al fracaso
pero te mientes como haces siempre,
la realidad es dura
y puedes cambiarla,
pero te faltan agallas para hacerlo.

Aun me pregunto la razon,
aún me preguntó porque no quiso Dios...
podría cubrirte un castillo construido por
todas las lagrimas que por ti he derramado,
todos los sueños que despierto he imaginado,
todas las ilusiones que contigo he creado,
todas las noches de insomnio que en ti he pensado.

Te corrompe mas el instinto
que el romanticismo que presumes tener
y que ya dudo si alguna vez en ti ha existido;
soltaste mi mano,
elegiste...
soltaste mi mano,
me perdiste...
soltaste mi mano,
de muerte me heriste.
pero no contaste con que
la melancolía a veces es tan fuerte
como la voz de la conciencia,
y rememorar tiempos positivos
en instantes de tristeza,
te da fuerzas para en un futuro
encontrar momentos mejores...

Solo puedo decir que el dolor de abrir los ojos
y verme perder me hace mucho mas humano...
ahora ya no soy mosquito que va al fuego
por pura fascinacion sin saber que va a quemarse,
ahora puedo distinguir entre la luz y la llama...


Ya solo veo en ti un fantasma,
un espectro, una sombra...
muy lejos de aquel chaval maravilloso
en el que este infeliz que te escribe
una vez creyó y que tu solo lo deshiciste.

Dicen que nunca es tarde para aprender ni para rectificar,
tal vez áun no sea tarde para ti...

SIGO INTENTANDO (18/NOV/06)

Aún retumba en mis oídos
el sonido que provocó
el frasco que contenía
la esperanza
y lo que es su pérdida
haciéndose añicos
al romperse contra el suelo.

En ese preciso instante,
recibí mil punzadas en mi cuerpo,
muerto en vida,
inerte al haberte perdido.
Siendo así,
mis sentidos se ven privados de ti,
pero el dolor se siente,
quema, ahoga y axfisia,
mientras la tierra no me da parcela
para enterrarme
al saber que no quiero seguir viviendo.


Mis pupilas han perdido su luz,
mis brazos el tenderme a tu regazo,
mis labios el sabor anhelado
al igual que mi alma
un sueño hecho mil pezados.

La fe me ha abandonado,
he dejado de creer en ese dios,
al que me entregaba desde hace un año.
Mi señor me ha dejado, solo,
en un valle de lágrimas,
sin compadecerse de mi angustia,
sin apiadarse de este lamentable estado.

Enfermedad no corpórea,
morir de amor
tras un estado prevido
de locura mezclada con amargura,
locura al perder a mi amor,
amargura teñida a su vez de pena
para despedirme de mi alegria.

Ya sé que no soñará nunca conmigo,
ya sé que no quiere que le acompañe
en el transcurso de su vida
hasta que la muerte se la arrebate.

Las heridas ahora me escuecen mas,
como si con su marcha
la soledad impregnara mi piel con vinagre,
que mas acentua mi sufrimiento,
no se ya lo que es un suspiro,
tan solo me hallo inmerso en sollozos y alaridos.

Imagenes guardadas,
impactantes e imborrables
tatuadas para no borrarse nunca de mi alma,
situaciones hipoteticas que han estado en mi cabeza,
que mi corazon ha soñado miles de veces y
que él ahora con otro las ejecutas y hace reales.

Ya no me escondo de males,
ni me protejo de peligros,
tu indiferencia ha nublado mi persona,
y acepto cualquier temor
asumiendolo sin ningun reparo.

Muerte, damisela de luto,
vestido de negro encaje
con velo triste y trasparente,
eres anhelada por insensatos
y temida por unos aferrosos.

Es tarde ya, muerte, ven a mí
en un fugaz instante,
abrazame fuertemente,
y pon fin a mi sufrimiento,
contagiame tu pálidez a mi piel
y poseeme hasta arrebatarme
mi ultimo aliento.


Siempre te rogué que me tomaras
al segundo de morir mi amado,
ahora te suplico que hagas oídos sordos,
a mis deseos de siempre
y escuches lo que esta vez sin arrepentirme
te confieso aqui yacente y abandonado.
Pues solo tu tienes potestad en tus manos,
ven ahora, y compadecete de este desgraciado,
que creyó en el amor idílico, plátonico, tan soñado...
y no se percató que en la vida en este mundo
es consecuencia de la expulsion de un paraiso,
que sí albergaba aquellas virtudes y hallazgos.
Permití que la ilusión me cegara demasiado,
permití que la esperanza alimentara escasas posibilidades,
que nunca se convertirían en certeza ni verdades,
la realidad es tán cruel e impactante
que no he podido adaptarme al cambio.




Damisela de vestido negro,
no permitas que mis ojos se sequen
por tantas lágrimas
que desde ayer he derramado,
porque mi sangre ya no quiere correr,
mi piel la desdicha el color le ha arrebatado,
mis pulmones no desean respirar aire,
y mi piel sin calor se ha quedado.

No sé que viene ahora despues,
ni quiero saberlo;
musas, que me habeis inspirado hasta ahora,
luna, que me has acompañado hasta este momento,
rezad para que acabe ya mi travesía,
recibidme si está en vuesta mano
en el firmamento con un regozoso abrazo.

Oscuridad y silencio,
cómplices de mi estado de ánimo,
no me abandoneis ahora
al igual que mientras vivía por él
con esperanza me habeis alimentado,
ahora que la muerte viene,
flagelad y custodiad mi cadáver
en este lecho de eterno descanso,
que ahora es cuerpo con vida en apariencia
a otros ojos humanos,
que desea ser espíritu
libre de los mandatos del depravado destino
para poder escapar
y no volver a ser marioneta en sus manos.

AMORES PROHIBIDOS (9/NOV/06)

Ya no hay existe principe azul
que nos despierte con un dulce beso,
ya de nada sirve que el hada nos ayude
si del amor ya no se vive ni se ve.

Ya no hay caballeros ni princesas,
ni cortejo ni enamoramiento largo pero profundo,
la Edad Media ya quedó atrás

y el Romanticismo parece ser que mucho mas,

no somos conscientes de adonde nos dirigimos
con tanta rapidez, soltura y atrevimiento,
a gozar del carpe diem
y a no tener una espera en el juego de la sedución,
de seductores y seducidos,
de complicidades,
miradas, palabras, caricias,
espera satisfecha tras minutos, horas y dias en ausencia,
espera que merece la pena sentir, para ser recompensado,
sabores, versos, rimas, detalles,
que hacen latir mas aprisa tu corazon,
que te elevan a un paraiso donde la ternura
es la manifestación de la sensualidad de una rosa
o sentir el amor entre sus petalos
rodeado de esencia de fresco clavel,
donde un beso humedece tu piel
como rocío natural
que baña los campos cada amanecer.

Ya se ha perdido el silencio,
ya se ha perdido la sensacion
de la contemplación del atardecer,
ya los corazones no palpitan ni se inmutan
ante la muerte del sol y el nacimiento de la luna,
ya el alma está cerrada en una caja
con llave perdida en un lugar
donde la perdición, el pecado y la lujuria
mandan como amos
a esclavos contentos, pero sin ley.

Ya la oscuridad ha quedado relegada
a cumplir la funcion de la luz del dia,
ya la luna pasa inadvertida
y no hace ruborizarse a corazones solitarios,
con esperanza, con caricias, con dulzura como la miel.

Ya no hay misterio,
ya la curiosidad se alcanza en minutos
cuando en mas tiempo te hacía enloquecer,
de amor, pero seguías siendo tu.

Ya la persona vende su alma al pecado,
como si la vendiera al mismo lucifer,
porque siendo superficial en esta vida,
podrás gozar segundos pero no sentirte persona,
dependiendo del goce instantaneo
de algo que no conmueve a tu corazon,
ni hace sentir mariposas en tu estomago,
cuando tu sexo goza entre sabanas
con un extraño, en un juego de roles,
donde el amor no tiene cabida,
y solo impera la satisfación del propio placer.

Egoismo mezclado con hipocresía
que nos alcanza a todos,
unos caen enseguida
y otros por mucho que luchen,
correran pero lo haran heridos
y serán atrapados como raton que corre inutilmente
mientras el gato con sus garras lo tiene a su merced,
como ciervo herido con flecha
de un cazador caprichoso que mata por placer.

Ya las musas y Cupido
se han vuelto al mundo paralelo,
donde el romanticismo sigue escondido,
con miedo de salir y desaparecer,
ya las estrellas no hablan,
y la luna sale pero calla en la noche,
ya la oscuridad no sabe para que envuelve el cielo
si nadie disfruta ya de la magia
que mas de una vez
un enamorado con otro
pudiera tener.

Ya las lagrimas no se derraman por las mejillas,
ya en publico no se ve,
todos fingimos bien el papel
mientras a solas nos las tragamos
y rogamos por dentro
que venga alguien, nos rescate y rompa este quehacer.
La hipocresia nos domina,
a mentir al abrir la boca
mientras las verdades de nuestro interior
se ahogan, se afixian y de nuestra garganta no salen.

Ya hemos dejado de ser nosotros mismos,
nos hemos alineado a lo que mejor viene
renunciando a lo que podemos ser,
olvidando lo que hemos sido
y mirando lo que somos respecto al ayer.


Ya no hay confianza para buscar a otro que nos ame,
ya no hay confianza para buscar a otro que nos escuche,
ya no somos nosotros mismos,
no tenemos alma, espíritu, ni en nuestro cuerpo sangre,
somos sombras, espirtus, espectros
que una vez, en un tiempo, supieron y apostaron a amar
y que en el tiempo presente,
cabizbajos y avergonzados,
callamos, otorgamos,
el silencio no es nuestra arma
mas bien un estado,
que si no se rompe pronto,
nos condenará a ser de la cobardia esclavos.

Ya sabemos qué podemos abrazar,
allá vosotros lo que decidais,
sentir que al final no sois nadie al ganar
pero seguis siendo los mismos
con vuestra esencia al perder.

A veces la recompensa,
la hallas cuando renuncias a lo que se te tienta a hacer
justo entonces se te regala algo,
premiando tu constancia,
premiando tu fe.

MI GORDA BELLA

Muchos creeran que es una friki telenovela, que en realidad mezcla comedia y tragedia.
Valentina, una chica gordita que perdió a su padre, y debido a la fama de su madre, se cria en un internado donde las chicas la ven como su igual. De pronto, cumple la mayoria de edad y tiene que abandonar dicho lugar, y reunirse con su madre, Eva, a la que pierde en un accidente.
Pasa a estar al cuidado de sus tios: juan angel y olimpia (su tia le hará la vida imposible) y sus primos, Orestes, Ariadna, Aquiles y Pandora.

La novia modelo de su primo, Chiki, Ariadna y su novio y demas personas que solo juzgan el fisico arremeterán contra ella, acrecentando su inseguridad, riendose de ella y demostrando que para ellos solo el tener un cuerpo 10 es lo que
mas vale.



Ella sueña con su principe azul, su primo Orestes, del que está enamorada desde niña.




Y ella, Valentina, demuestra que la belleza está en el interior y que hay mas cualidades, el momento de la muñeca fea no tiene desperdicio. Esas personas que humillan a otras por su fisico, no merecen la pena porque realmente ellas son esclavas de su cuerpo y no cultivan otras cualidades. Hay que mirar con el corazon, y no con los ojos.

Esas personas te cierran la puerta sin pararse un minuto a conocerte, dan por sentado que no les interesas porque no eres espectacular ni una modelo 10 o un adonis, ellas saben que te hacen sufrir (y quiza humillandote se crezcan para creerse que son alguien cuando realmente no son nadie).

Provocan lagrimas, autoestima baja, depresiones, inseguridad constante, miedo, pánico, y que nos cerremos en banda desconfiando de lo que nos rodea. En el caso mas extremo, recurrir al suicidio.

Acrecientan el pesimismo, y que no haya fuerza para vivir con normalidad, porque cada persona tenemos dignidad y merecemos respeto y ser felices.

Las burlas continuan y decide irse del lugar. Y comienza adelgazar, por salud (ya que la han envenenado) para que su organismo se recupere:



Y curiosamente, regresa convertida en una chica con buen fisico, delgada pero siendo ella realmente como es por dentro, con ganas de venganza. Ironias del destino, nadie la reconoce, y los que la abucheaban, la piropean y las que se reian de ella, la envidian porque la ven una amenaza. Que facil es entrar con un disfraz allá donde antes no tenias acceso. El mundo de la superficialidad... deja mucho que desear.





Este no es el final, pero deberia serlo: Me pudiste tener en su dia y te avergonzaste de mi, creias en mi pero no me diste una oportunidad ni luchaste por lo nuestro, y ahora quieres que vuelva a ti, y que lo intentemos. Lo siento, pero ya no quiero nada contigo. No supiste lo que tenias hasta que lo perdiste. Ya es tarde. Ahora mira lo que has perdido, ahora lamentate.

IMPASIBILIDAD

Ya parece que todo terminó,
que el ciclo se completó
y se ha cerrado esta cadena de eslabones
donde permaneciamos tu y yo.

Y ya no pido que el tiempo se adelante,
ya no reacciono ante nada,
ni sonrio ni lloro,
mis pies caminan en un paso constante
sin ninguna meta a la que alcanzar.
Me pincho con espinas
y mis dedos no sangran,
irrumpe el invierno en mi alma
y no tengo necesidad de abrigarme,
el peligro me acecha de cerca
y no me molesto en empezar a huir
como hasta ayer siempre hacía,
y aunque la dicha me tocara con su gracia,
no cambiaría la expresion de mi cara.

¿Acaso estoy espiritualmente muerto por dentro
en un cuerpo fisico que muy al contrario
pervive en estos momentos?



Intento recordar lo nuestro,
y realmente no consigo hacerlo,
parece que nunca hubieras existido algo,
y justo lo logro ahora
cuando fue hace mucho tiempo
el momento en que desesperado lo imploraba.

No te escondes ni huyes,
actuas como si nada,
mientras tanto, yo no te maldigo
ni te bendigo nada nada,
casi roza mi estado a la indiferencia
hacia ti.
No veo el destino, ni tu futuro,
ni sé a ciencia exacta
si lo que vives en este momento
es algo real
o tan solo una esfera que disfraza
con mentiras
la realidad que deseas plasmas.

Aun asi, ves que sigues siendo
partícipe de mis versos,
parece que te conjugan
y te enlazan
alla donde vayas,
alla donde hagas lo que hagas.

Parece que has cambiado,
pero no lo has echo cuando estabas conmigo,
parece que has madurado
y vas en buen camino hacia un futuro
del que te renegabas a llegar
porque creías que nunca se te presentaría
y porque estancado era mas facil
disfrutar sobre seguro en el presente
en vez de arriesgarse a un desconocido futuro.

No te reconozco,
aunque esta es la quinta vez que te lo diga,
es cierto que en ti hace tiempo
no vi al chico del cual me enamoré,
pero ya que hablamos de entendernos,
ahora mismo no sé ni adonde voy yo
ni en que estado me encuentro.

Mis silencios los interpretas como señal
de que te echo de menos,
mi presencia aumenta tu ego y tu orgullo,
haga lo que haga, las de ganar
parece que tu siempre llevas.

Soy debil y en algun instante
prefiero regodearme aunque eso conlleve
sumergirme en el oceano del sufrimiento
pero con el salvavidas de la seguridad en mi mismo,
y mientras te observara a escondidas tuya
convencerme de si estas aferrado a la verdad
o si realmente es puro teatro lo que muestras
en realidad.

No quiero a ti enfrentarme,
pero queda algo, ¿que existe ahora
entre tu y yo?
¿que queda?
¿como se llama?
hay algo que nos une, pero si existe...
¿para que nos enlaza?
Decidí liberarme de ti
al igual que tu tardíamente
por orgullo o sensatez
tambien lo hiciste,
pero pasa el tiempo
y las heridas se curan,
pero queda "ese algo"
que por mucho que quiera negarlo
o tu nunca aceptarlo,
queda ahi, y no se marchará
hasta el final de nuestros dias.

Un olvido voluntario (5/julio/07)

Hasta hace unas horas fue tu cumpleaños, (4/julio) ya te cayeron los veinte y los celebrarías acompañado.Un año mas, pero en esta ocasion, no has recibido ningun sms, ninguna llamada ni ningun email en el que te felicitara. Sabes al igual que yo que tu cumpleaños no lo he olvidado, aunque tu siempre fueras un caos para las fechas, y realmente no sé porque escribo esto o para que quiero engañarme, quizá sea mi tozudez en demostrarme a mi mismo que no expresando mi felicitacion te dolería, cuando sé que sabes que lo sé y te ries mas de mi incluso al no haber encontrado una prueba.

Sabes como soy, hasta un ultimo rincon de mi, no obstante, fuiste la persona que me abrió las puertas de mi jaula en busca de libertad, al igual que me quitó la venda para poder ver un horizonte que sabia que existian pero que ahora contemplo aún lejano, pero que cada dia está mas cerca.

Siempre te agradecí esa ayuda, y lo sabes, pero no por ello me tendria que ver obligado a callar y resignarme cuando hacias algo que me dolía. Me abriste la puerta de la jaula y quise volar, pero lastimabas mis alas en el intento, me quitaste la venda, pero te ponias delante para que no contemplara mis sueños.

Te hice dueño de mis sueños, protagonista de mis deseos, el reflejo de mis ilusiones, y lamentablemente, no supiste apreciarlo, me dejaste a un lado y no me diste oportunidad alguna para remediarlo. Me abriste una parte de ti y me ocultaste lo que se te antojaba, me hiciste ser feliz, es cierto, lograste hacerme sonreir y tener ganas de vivir reavivando mis esperanzas cuando ya las veía frustradas y agotadas, pero no olvido que me hiciste llorar, que me mentiste, que no te importe a la hora de hacer determinadas cosas, y pusiste un abismo entre tu mundo y el mio cuando yo intentaba ceder construyendo un puente que tu mismo derruiste, por seguir siendo aquella persona que no quise ver y enterrando a aquella de la que una vez me enamoré.
Y te dejé en el camino, y comencé a avanzar sin ti cuando te despistaste, te dejé a la deriva cuando creías que volvería a rescatarte. Andamos los dos perdidos, es mi precio, aunque no lo merezca, tu ya diriges de nuevo tus pasos y mas o menos te orientas, yo sin embargo, veo muchos senderos y no sé por cual decidirme, no sé como olvidar mas rapidamente y lamento que eche por tierra el esfuerzo de no recordarte en dias cuando casualmente el destino cruel decide que seas una vez mi pensamiento.

Nos quedaban tantas cosas por hacer juntos, se inició algo que crecia y crecía en mi pero que tu trataste de refrenar en ti y no darle alimento. A veces creí que eras una mentira, y a veces me engaño diciendome que en realidad, lo mas miserable que puede hacer una persona no es mentir tanto, sino hacerlo a si mismo.

Destrozado, hundido, me alejé de ti, nuestro ultimo contacto un beso y un gran abrazo, unos sms de frases hirientes por tu parte sabiendo que me harian daño, te pudo el orgullo sabiendo que decir para quedar como fuerte y yo como el malo, pero nuestra historia de dos, es tuya y mia, y ambos sabemos como comenzó, como creció y como enfermó, porque aún no ha muerto, aun queda mucho para que termine, aunque yo te haya dado por zanjado. El destino nos cruzará de nuevo continuamente dia tras dia, y se encargara de que aunque parezcamos dos extraños, sepamos lo que hubo y lo que hay en nuestras esferas de la vida con tan solo mirarnos.

No hallo respuesta ni un fin para mi sin ti

Siempre se ha dicho que a veces los locos realmente están mas cuerdos que los que afirman y presumen de serlo... ¿es motivo suficiente para afirmar que desde siempre, lo que no encaja con lo que establece la mayoria siempre se ha visto como algo non grato, cuando en realidad puede ser el inicio de algo q todos aspiran por dentro y por miedo ocultan con un velo de hipocresia?

Mi locura es tal, que a veces se coge de la mano de la obsesión, y a ratos el sentido comun la roza.
Cómo decirte que yo mismo tengo miedo a que se abran las puertas del cielo, esas que todos desean para entrar dentro y que para mi es secundario cuando tu siempre eres el primero en mis anhelos, sueños, y proyectos.


El hechizo de Selene es tan inmenso que te camufla entre el resto de los ojos mortales, y te mezclas entre todos sin levantar sospechas. Pero no es suficiente, levantas la mirada y esos ojos azules despiertan todas las miradas, que como un iman, enganchan y atraen a todo cuanto te rodea.

Se han enamorado de ti las almas del purgatorio, esas almas desdichadas... han descubierto en ti miedos, inseguridades y nostalgias... han penetrado en tu alma y han visto tu soledad, tu agonia, tu melancolía y tus heridas... te agarran tan fuertemente que ni yo logro tirar con fuerza para librarte de ellas.

No depende de mi que te quedes ahi, porque yo perfectamente podria seguir, pero lo haría solo. ¿De que me vale entrar en el eden si no es contigo? ¿De que me vale que rodeen y me pongan esas corona de laurel si para mi tu eres mi unico rey? ¿De que me sirve entrar en el cielo si tu contienes su esencia en ti mismo? ¿De que me sirve ser como soy si no tengo el artífice de mis sueños, el eje de mis fuerzas, y el motivo de mi existencia? ¿De que me sirve esperar y esperar eternamente ahi si sé que solamente de ti depende venir a mi y liberarte de todas esas asperezas?


No hallo respuesta, ni un fin para mi sin tí... un cuento de hadas, una promesa inacabada, un sueño eterno, una caricia sublime que se pìerde en el aire y que peina con tus suspiros las nubes del cielo... una mirada que irradia luz potente para asustar a la oscuridad y lograr que se esconda a su lado, para que el bien se confunda con el mal y lo que es prohibido sea ambiguo y se convierta con el placer y la felicidad en una sorprendente paradoja.


No hallo respuesta, ni un fin para mi sin tí... un beso inacabado por labios que apenas se rozan, unos dedos timidos que buscan a sus compañeros en otra mano, en otro, por debajo de la mesa; un silencio que asusta al inmenso murmullo que zumban oidos en las esquinas de ciudades enteras; un odio que teme tu presencia, que el amor te abraza y que de ti jamas se despega.


No hallo respuesta, ni un fin para mi sin tí... hechizos de luna llena para prohibir el amor que tanto a ti se reclina y que nunca permite que no se te desobedezca, palabras que no se pronuncian con los labios sino que en tus pupilas penetran y se adentran... noches con mas luz que la de un día soleado, luna mas brillante y mas reina que princesa heredera, respecto al egocentrico, narcisista y prepotente sol de primavera...

No hallo respuesta, ni un fin para mi sin ti... la luna se baña en los lagos de mi alma impregnando de un color plateado mi aura, la esperanza es tan valiente que no teme a la soledad por si sale a su acecho y le hac daño; el sol no te mira por encima del hombro, ya que contienes mas riqueza que el oro con el que vulneran y se venden los humanos.

No hallo respuesta, ni un fin para mi sin ti... tus miedos, mis miedos, tus dudas, mis incertidumbres... tu sonrisa, mi felicidad, tu presencia mi existencia, tus palabras mi ley, tus promesas mis esperanzas, tus sueños mis metas.

No hallo respuesta, ni un fin para mi sin ti... seré coronado algun dia, y me acompañaras, ya seas mi hermano, amigo, amante... pero ante todo, mi compañero. No te alejes de mi vista, porque mi reino lo compartiré contigo, lo que es mio es tuyo, y lo que tu me otorgues del tuyo, por minimo que sea, será mi mayor gloria incluso mas que lo que es el paraiso.

Te has llevado mi amor pero tambien mi esperanza (27 abril)

Siento que irrumpes en el silencio,
y con valentia rompes la condena
que yo mismo me impuse al lanzarte al olvido.

No sé que pierdo
si nunca te he tenido,
no sé que guardarme de ti,
si todo lo que me ofrecías
era algo que nunca ha existido.

Cuando empecé a crecer,
imaginé un mundo de fantasia
que me aislaba de la realidad
y que me haría daño si al madurar
de él no partía,
tu sabías que debia hacerlo
y sin embargo, alimentaste esperanzas,
acrecentandolo para luego abandonarme
en la soledad y el vacío
que encontraría al salir yo mismo de él
cuando daba por echo no salir nunca o
si eso hacerlo contigo
al tenerte a ti junto a mi.

¿Que imagenes guardar
en mi alma y cuales en mi cabeza?
Si lo que sucedió eran letras en arena de una playa
que las olas han borrado en su vaiven,
si lo que sucedió eran imagenes en mi ventana
que la lluvia se encargó de empañar el cristal
para ocultarme ver a través de él.

¿Que te digo ahora?
Si te digo la verdad se hunde mi dignidad,
y si te miento me engaño a mi mismo,
pero de todas maneras
mejor estoy solo que contigo cada dia.


Me dolió descubrir
quien eras en realidad,
y aun sabiendo que eras para mi dañino,
un estupido sentimiento en mi interior
luchaba para que siguiera manteniendote
en mi vida.


Y quizá el miedo a la soledad,
retardo la decisión de abandonarte,
cuando aún descubrí demasiado tarde
que dormía al lado de mi peor pesadilla.

¿En que momento empecé contigo a creer
y en cual murió en mi esa fe?
¿En que momento me otorgaste la vida
y en cual me la arrebataste con tus mentiras?
¿En que momento fingiste que me quisiste
y en cual ya decidiste conmigo ser tu mismo?

¿No te has dado cuenta que
me has echo dejar de creer
ya no en la esperanza de que algo bueno me suceda
sino en la imposibilidad de ilusionarme con
que algun día pudiera cumplirse.

Mientras me preocupaba por ti,
tu vivias tu vida,
preocuparme para nada,
protegiendote y tu de aventura en aventura,
sin sentimientos, sin sentido comun,
sin cordura...
solo existe uno mismo
en la mente de un ser egoista.

¿Y ahora que hago,
matarte en mi interior
cuando existes, estas ahi
y cruzarme contigo es cuestion de azar?
¿Y ahora que hago,
si hasta el fin de mis dias
se me hara un nudo en el estomago
verte
y fingir que nunca hemos estado juntos
"como dos extraños mas que van
quedandose detras"?

Te fuiste
y fue como retroceder un año
en el tiempo,
para hallarme en el mismo estado,
pero ya sin el consuelo
de aferrarme a una ilusion,
porque como ya he dicho,
mi esperanza se marchó contigo
el mismo dia en que dejaste de ser
la persona a la que me aferraba mas que a mi vida

****

un poema mas, unos cuantos de esos versos,
una misma luna, un sequito de estrellas,
y ante preguntas de las que creía no tener nunca respuesta
el firmamento ha roto su silencio:
la verdad es demasiado grave para decidir esconderla sin más.

****Tú respuesta:

¿Donde te deje?. Donde nos encontraremos?...Fugaz como un respiro, leve tal alivio que parece que fui para ti. Vuela, aun queda mucho cielo para que choquemos en el...

¿Qué he de esperar de ti?

En este dia nublado de lluvia,
mis ojos enjugan su llanto.
Seguir de pie, pero ¿hasta cuando?

Vacío,
regocijo de mis celos,
rincón de mi soledad,
reflejo de un ser inseguro,
envidia de lo ajeno...

Puertas cerradas,
opresión, encierro en jaula.
Prisionero,
con sueños sin cimientos,
resignado a perder en una lucha
lo poco que me ha sido otorgado.

No sé como mirar el mañana,
no sé que añorar si eres mi ilusión futura
que deseo que llegue y seá algun día presente.


Pero la ilusion quizá sea un sueño
al que confiado me aferré,
que quizá nunca se cumpla,
pero que hasta entonces
será el motivo por el que seguiré luchando.


Me estas poco a poco olvidando,
aunque creas que estoy equivocado.
Cada día que pasa esta más próximo
al momento en que estemos juntos,
pero a la vez condenados a estar separados.

Díme en qué promesas creer
si nunca han existido
o ni siquiera yo te las he pedido.
No puedo pedirte que me digas
qué haces en el tiempo que no me tienes delante,
si yo soy quien calla, quien se esconde,
quien se derrumba y posteriormente
sin ayuda se levanta.

Dime qué le sacas a un efímero segundo
cuando yo me ahogo en la desesperación
de alargarlo mientras sea contigo,
sin importarme caer en arenas moverizas del reino del miedo,
en lo más profundo del oceano del poderoso Poseidón;
sin importarme quemarme en el inframundo de Hades
en un intento en vano para salir a la superficie donde te hallas presente,
camuflado, pero vivo.

Eolo sopla con más impetu que de costumbre,
desnudandome el alma, en verguenza y resignacion
por atreverme a confesarte que te necesito;
igual que un arbol confiado perdiendo sus hojas en un inicial otoño
culminando en un frio invierno donde sin ti,
me congelo, me hielo y muero.

Poderosa Medusa, tu que conviertes en piedra, congela mi corazon...

¿Soy tal vez ese fenix que renace de sus cenizas
pero sin emociones fuertes hasta que se consuma de nuevo?
¿Para qué nacer si no te tengo?
¿Para que vivir si no te alcanzo?
¿Por que morir si nunca he tenido vida sin ti?

Ahora dime dónde debo mirar
si solo encuentro paz y sosiego
en tus pupilas...
dime para qué dormir si te escapas de mis sueños...
Dime que rosa he de tocar
para morir en las heridas de las llagas en mis dedos;
dime en que fuego he de consumirme
para no sentir esto,
dime que serpiente he de tomar
para que ponga fin a mi tormento con su veneno.

¿Por qué me das preguntas a respuestas que ya tengo?
¿Por qué me das preguntas cuyas respuestas conviertes
en más enigmaticas que el silencio?



¿Que hace un angel en una atmosfera propia del infierno
cuando estando contigo le llenaría mas que hallarse en el mismo cielo?

¿Para qué tener un adonis en el que inspirar mis versos,
para qué tener el don de convertir palabras en imagenes, metaforas o hiperbatos?

¿Para que tener al lado a musas que me acompañen,
como hacen de infelices a otros miles de mortales,
si lo mas sensato es que me abandonen,
para poder mostrar mis sentimientos
en caricias, besos y abrazos?

¿Para que tener el don de la inspiracion
si conlleva a su vez la maldicion de ser un jinete solitario?
¿No es mas facil renunciar a él
si el premio es tener la felicidad
y unicamente la hallo contigo?

Te has preguntado alguna vez...

¿Te has preguntado alguna vez
si un recuerdo puede quedarse en el olvido?
¿y por qué las horas pasan
y nuestro pensamiento cambia,
nuestro sentimiento se distorsiona
pero tú sigues siendo siempre el mismo en todo ello?

Y en estos momentos que la realidad fisica
de ti me aleja,
lanzo preguntas al viento,
y respuesta que puede que no obtenga nunca
y si eso fuera del tiempo.


Y en estos momentos
irreales convierto los deseos de entablar un dialogo
cuando solamente en una conversacion de dos
yo soy el unico sujeto que permanece aqui.


Tan pronto pìenso como tan pronto siento,
quizá me he empeñado en temer
lo que puede que mas bien me haga en este momento;
a unos seré cobarde, a otros seré cauto, al quedarme quieto,
que considero que es mejor quedarme protegido
en esta guarida,
que salir afuera y que me de un zarpazo el miedo.

Quizá exagero las cosas
y el problema reside más en mi mismo
que el entorno en el que me muevo,
quizá tanto zarpazo que temo
son avisos, señales, indicios,
de que debo despertar y abandonar
mi paraiso atemporal, fijo y ligero,
en el que creo y que de nunca ha existido.


¿Quien no me dice
que la realidad me tiende la mano
y se adelanta a un cruel acontecimiento
en el que yo mismo me hiero
y me consume agonizante en mis lamentos?

¿Quien me dice que los sueños verdaderamente
son mas peligrosos que la realidad por la que me muevo,
que la luna me azota a mis espaldas
y que el sol con sus rayos me los cura
sin mi consentimiento?

¿Quien me dice que reniego de lo que tengo,
el mundo que me acogió desde el dia de mi nacimiento,
y que me corta las alas
sabiendo que tan pronto comience a volar
no llegaré vivo ni completaré el viaje
a mi destino,
recordandome que no soy pájaro ni angel,
y es aqui donde debo quedarme quieto,
que este es mi lugar eterno que me amarra
y es donde mejor permanezco?

¿Hasta cuando permitir que impere
los ojos que en el alma llevo dentro,
y dar permiso entonces a los mortales,
que me recuerdan cuando no quiero
la realidad misma
en el reflejo de ese inoportuno espejo?

En tu terreno, mundo que desconozco,
en el que estás tu, pero el que no arraigue
es el dilema que creo que no puedo,
perderme en el laberinto de tu mundo
en el que estás tu, pero en el que puede
que nunca te halle,
en el que no hay vuelta atras
una vez que decida entrar dentro.

Existen, existirán y podran haber existido

Dime
en que momento
mis sentidos se nublaron
y comencé a ser tuyo;
en que momento
dejé de ser libre
para encadenarme a ti
en cuerpo, alma y corazon.

Dime
en que momento
me olvide de las espinas
de otros amores
para sentir el dolor de las tuyas
en las que aun sigo viendo
flamantes pétalos.

Dime
en que momento
mi voz comenzó a tener dueño,
mis versos a inspirarse,
en que momento
rebusqué en mi corazón
y no sé con certeza
si te he tenido desde siempre
o empezaste a aferrarte en mi mismo.

Dime
a dónde me dirijo contigo
o en verdad me encamino
¿es acaso adónde siempre dos hemos partido,
y en la recta final
nunca ningun otro me ha acompañado?.

Dime
porque te hago dueño de mis secretos
sin confesartelos con palabras,
solo con miradas, caricias y pensamientos;
porque solamente contigo
quiero descubrirlo que me tiene deparado el destino,
compartir las sensaciones que me provocan
las pequeñas cosas del dia a dia,
minusculas y pasadas por alto por otros,
magníficas y monumentales si estamos los dos,
en el ultimo momento, en el mismo camino.

Será acaso, que nunca he sido feliz
y aun sigo creyendo que podrá tocarme a mi...

Dime
cuando te he idealizado
y de simple mortal a Dios te he alzado;
en que momento he deseado ser egoista
y querer que solo seas mio
con el cuerdo de entregarme yo tambien a ti,
en cada hecho, en cada momento,
en cada parte de mis sentimientos.


Dime
si está cercano el dia
en que te alejes de mi
y te esfumes en la nada
como si nunca hubieras existido.

Dime si alguna vez has pensado
embarar al barco de Venus,
hoy, mañana o pasado,
pero conmigo como acompañante.
Ahogate en el mar de tu silencio,
mientras yo te olvido en mi oceano de miedos,
de mi oceano de secretos,
de los que algunos eres partícipe
de los que ninguno tendrías que haberte hecho dueño.

¡Como te atreves a desear mi libertad
si tu me has privado de ella!
¡Como me dices que vuele
si tienes cerrada la puerta de mi jaula!

¡Que esperas de mi si ya te he dado todo
y eres tu a quien le toca mover ficha,
porque en un juego no hay ganador
si solo hay un solo participante.

Hasta cuando negar una ilusion
que alguna vez tu mismo has sentido,
en un instante,
por muy minuscula que sea
nos ha tocado a los dos
y que tu niegas, desdeñas, ocultas
y te averguenzas.

Hasta cuando tendré que esperarte
mientras el momento
se hace estragos del tiempo,
se ve devorado por el puede, quiza, no caigo..
hasta cuando soportar lo que no merezco,
hasta cuando mirar hacia otro lado
hasta cuando solo quedarme con parte
de formas imparciales, confesiones a medias,
porque aun sigo creyendo
algo que solo tu podras dar su comienzo
hasta cuando tendré que callar
y quedarme en silencio.

Un ayer invade mi presente
y llena de incertidumbre mi futuro,
o te imaginas lo que es estr sometido
a que tu inicies el cambio,
no te imaginas que eres el centro del universo
y puede que por una vez en tu vida,
sean de tu boca las unicas
palabras que escucho, que me invaden,
me despiertan o me ensalzan,
porque existen,
existirán
y podrán haber existido,
mientras me vuelvo loco
en mi soledad excesiva,
con mi pluma de tinta desprovista,
en mi obsesion proxima a la locura.

Condenarte al olvido

Tengo miedo a salir,
asomandome a la ventana
ya noto el frio de la noche,
y recuerdo por si en un momento
lo he olvidado,
que no estas conmigo.


Siento que el frio hace estragos
en mi fragil piel,
y noto como el aliento de calor
que siempre creí tuyo en mi,
me abandona y se esfuma con el viento,
mientras que ni acariciandome a mi mismo,
noto conseguir un calor suficiente
para resistir en esta dura travesia.


Y cómo puedo caminar
si es mirar ahora a la luna
y cegarme con su luz...

y cómo mirar adelante
si las lagrimas
no me permiten ver el horizonte.


El destino te ha acechado
desde el primer momento
que apareciste en mi vida
y ha conseguido arrebatarte de mi,
has desaparecido,
como si fueras un sueño,
una sombra, un vago recuerdo,
una ilusion contradictoria.


La melancolía me axfisia el alma,
el miedo me ha alcanzado,
la inseguridad se apodera de mi voluntad,
y el sin vivir se hace presente
planteandome un oceano de dudas,
de mi existencia, de preguntas sin respuesta.

El destino me ha abofeteado con crueldad,
y no se ha conformado por derrumbarme totalmente,
herido de muerte me ha dejado,
con una agonía que tendré que superar
para seguir viviendo,
con una espina clavada que habré de sacarme
si realmente quiero seguir adelante.

Me curaré y volverá a por mi,
la oscuridad se cierne sobre mi,
como la locura y el desasosiego
que hacen su juego espectacular
en mi persona,
nublando mis sentidos,
casi como drogandome,
dejandome aparte de confundido,
en un estado donde me hallo aturdido.

Me ahogo entre tanto acontecimiento
inexperado,
me sofoco con solo pensar
que tendré que hacer ya mañana,
no me atrevo a pensar a dar un paso
si ya soy consciente que te he perdido.



No soy autosufiente,
no soy independiente
como la vida me ha obligado a ser,
no quiero seguir el resto de mis dias
curandome todas las heridas que me hagan,
no quiero estar y afrontarlo solo,
¿acaso dios no puede compadecerse de mi
y tomar cartas en el asunto,
para que se manifieste cuando le imploro
lleno de fe y sin abandonar ningun segundo,
y solamente escucho su silencio en el vacío?

La vida se está esfumando de este cuerpo mortal,
y esta dejando inerte un corazon que por él
palmitaba emocionado y lleno de energia;
he perdido a ese angel que siempre me acompañaba,
aquel que se puso en mi camino y ahora se me arrebata,
me quedo solo y resignado,
como cordero en el matadero
y sabe que espera para ser sacrificado.

¿En qué momento?

I

¿En qué momento me percaté
de que introducía mis dedos
entre manojos de espinas
de rosas sin ningun pétalo
que curaran mis heridas?

Un amor inocente
que nació,
sin buscarlo...
un amor que nunca murió
y se disfrazó de ello,
que fingía máscara de amistad
porque creía que era prohibido,
cuando en realidad
hasta que tu decidas corresponderle
está condenado a estar dormido.

Y aunque duerma, no te arroja al olvido,
no ves aún que tengo respuestas
que en otros tantos ansías su busqueda,
y mientras tanto,
reprimo en mi este sentimiento,
besando otros labios
y comparando esos muchos besos
que nunca se asemejaran a uno de los tuyos;
condenado estaré a buscarte en cada uno de ellos,
y pensaré que eres tu quien sacias la sed de mis labios
cuando son otros los que de mi esencia lo hacen.


Y encerraré bajo llave este corazon
que me traicionaría si confesase,
y hará que mi silencio se confunda
y tu pensamiento crea que es señal de olvido.

Soy la pieza que te falta
para completar ese puzle
que crees imposible de rellenar
en la travesía de tu existencia.

Cuando gritas un compañero,
soy la persona que ha de
satisfacerte y llenarte,
me tienes al lado,
pero no quieres verme.

Soy esa persona
que al mismo tiempo
mientras tu lo haces o deseas con otro,
quiere que seas tu quien calmes sus necesidades,
entre las sabanas de su habitacion...
soy esa persona
que entregaría su cuerpo
en este lecho donde
sin mencionar palabra,
sin colocar en él tus manos
solo con una mirada
te diría que quiere que lo hagas tuyo.
Amamos siempre en lo que tenemosLo que no tenemos cuando amamos.

II

Llevo colgada en mi cuello,
esa llave que luchas por encontrar
y la tienes justo al lado.
Sabiendo yo lo irremediable,
y tu como algo impensable.

Disimular y confesar
que no es porque yo lo deseé
asi desde su inicio,
sino que el destino concertó
que me he de quedar parado en un punto
donde todos los caminos
que tu con otros fines persigas
te lleven finalmente a mi.

Amor prohibido antes ojos de los demas,
amo fingido ante tus ojos
amor improbable ante los tuyos
que dejara de ser un mundo alternativo
cuando tu te percates de ello
para ser real .


En el transcurso de mi existencia,
escuché que del roce se hace el cariño,
y el cariño se convierte en amor,
sin embargo creo arriesgado y cruel
dejar que el tiempo ponga en su sitio,
a nosotros y a mi corazon.


III.

El amor que nació en mi
te alcanzó, te alcalza o te alcanzará,
el pasado que marcó un hito,
el presente que determinó una esperanza,
el futuro que quizá sentencie
la caducidad de un sentimiento
que podría ser y no ha sido,
que justo cuando nazca en ti
decida abandonarlo a la deriva
y ser yo quien no quiera sentirlo.

No sé para que creo en sueños,
y fraguo ilusiones
en una sociedad cuya verdad
es ante mis ojos
una hostil y abnegada realidad.

A veces lo increible es factible
y lo irremediable, convencional.
A veces un amor inmenso,
crece cada vez mas y mas,
y roza la locura
y esclavo te hace de una obsesión,
que heridas en tu interior causa
e infecta de pena a tu corazon.
Un mal de amores
provocará una muerte conmovedora,
siendo asi un tragico desenlace como final.

Titere a merced del destino

Indagando en mis fallos,
en mis hirientes defectos
que hacen huella en mi conciencia,
me encuentro recordando equivocaciones
y modos de comportamiento
que me hacen avergonzarme,
que desearía que ya que han ocurrido
fueran simples sueños sin sentido,
y que nadie fuera partícipe ni testigo.

Me arrepiento de tantas cosas,
que no sé si volviera a nacer
volvería a repetirlas,
pero a la vez que acierto
tambien puedo equivocarme.

No encuentro explicaciones,
a veces he actuado como no es propio de mi
y otras como si suelo hacerlo
pero nadie en esta vida es justo
y puede que el que la sociedad que vivo
me empuje a comportarme así,
no siendo ella la única culpable
pero si parte de culpa tiene de ello.

Siendo yo mismo,
ya habría muerto,
el destino predispone lo que me toca recorrer,
solo que me confunde
mostrandome tramos cortos
que en realidad son infinitos.
Se ríe tanto de mi
cuando sabe que me tiene sujeto de pies y manos
y disfruta cuando tengo remordimientos
cuando creo sin ser cierto
que soy responsable unicamente de todo ello.

¿Merece seguir viviendo
si el destino es el director
de una obra que interpreto siento yo mismo
y de la que no puedo improvisar
ni salirme del guión?

¿Por qué a veces es tan cruel en los actos de esta funcion
y otras es tan sensible en la representación,
por qué a algunos nos da regalos
como el efecto retardado de hechos fututros
casuales o calculados por medio de una premonicion?


¿Por qué todos tenemos un lado oscuro
y un pasado oculto qque no deseamos que salga a la luz?

¿Por qué el pasado no muere
y se manifiesta en secuencias del presente
sin que le invitemos a su participación?

¿Por qué unas cualidades de las que nos sentimos orgullosos
para otros carecen de importancia
y de las que no presumimos
son las que mas valoran y llaman su atención?

¿Por qué acertamos sin pretenderlo
y fracasamos si ponemos empeño?
¿Cual es la cara del éxito
y cual la faz de la decepción?

¡Qué puede considerarse pecado
a ojos de unos
y a ojos de otros la esencia de la virtud?

¿Qué pregunta tiene respuesta
y qué respuesta se ciñe firmemente
a su enuncación?

Solo para mi no hay primavera

Esta mañana las musas en circulo
bailaban a mi alrededor
inspirandome los veros
que ahora en estrofas no consigo recordar.
Es paradógico que ahora la pluma con la que escribo
no se deslice por el papel
con la misma fluidez que lo hacía ayer,
puede que en antes el sentimiento fuera mas vivo
de lo que ahora queda en mis entrañas y ya no ves.

El amor se me ha vuelto a recordar en este catorce de febrero,
reconocido en el calendario oficial de esta sociedad
hipocrita y mediocre,
que solo en fechas en rojo
dicta cuando uno puede manifestar
el amor de su alma,
es a la vez tan despreciable
que ni en el amor nos deja ser libres,
nos impone y finge ser en apariencia flexible,
cuando engorda los bolsillos de los centros comerciales.

Se atreve a sobreponerse y controlar,
lo bello, intimo y persona que puede llegar a ser
este sentimiento universal,
ya quedan pocos que valoren mas el detalle
de un fresco ramo de rosas rojas
que alguna cosa cara que sea de gran valor material.


Las lagrimas que otros no veían caer de mis ojos,
en el interior de mi alma se derramaban,
el silencio mas absoluto parece callar al grito
que en mis adentros me priva de ser de un gran fuego,su gran llama.
Las palabras que de mi boca no salen,
las transmite una triste y resignada mirada,
y entre oceanos de una nostalgia perdida,
y olas de una melancolia que se afrecienta dia a dia,
la esperanza se tiñe con tu nombre
y la ilusion permanece viva
pese a que la realidad la haya dejado herida.

Resignarse es la unica opcion
aferrandome al mastil de un sueño
que tarde en ver cumplido y que quiza no llegue nunca,
intentando salir a flote
entre inmensos e infinitos océanos,
cuyas mareas son suficientemente hirientes en punzadas
para adormecer e interrumpir
el sosiego del deseo
de tenerte a mi lado algun día,
envolviendome con felicidad el alma,
y recordandome que
"solo para mi amor no hay privavera"
ni esperanza.

Vacío y estruendo

Es tan dificil encontrar el equilibrio... En estos dias he notado como el tiempo me asfisiaba y he observado con mas detenimiento como de la luz a la sombra teñia los dias.

Y el tiempo ni se acelera ni se hace mas lento, solo es la perspectiva.
He escuchado como algunas personas sin darse cuenta me han hecho sentirme util, necesario y práctico en sus vidas.
Note a principios de la semana como el miedo hacia estragos en la soledad a la que desde siempre estoy atado, pero se habia acrecentado hasta tal punto de advertirme y recordarme, que ahora, cualquier error por muy minimo que sea, puede desvanecer mis sueños como humo del tabaco flotando y esparcido con las manos, como un chasquido de dedos o en un abrir y cerrar de ojos muy rapido.

Me he avergonzado de ser a veces arisco, borde y distante, pero a la vez no he sentido tal reparo, puede que sea porque tambien en muchas ocasiones (demasiadas diría yo) me he sentido solo, apartado, raro... y he necesitado un simple abrazo de los que suelen darse hasta hipocritamente las personas por las que paso casi todos los dias por su lado...

No soy un angel ni un demonio, el término medio puede darse. He echo daño, pero tambien he echo mucho bien. No hay nada justo en esta vida, y por desgracia, no tengo mas remedio que dicha afirmacion tomarla en serio.
Tengo tanto miedo pero no la fuerza de contarlo a alguien cuando no lo veo necesario y es el momento exacto, tengo tanto miedo que mi coraza aun resiste con el paso de los años, y aunque muchos me lastiman y teatralmente les demuestro que es lo contrario, realmente mi corazon llora y me resigno por dentro, porque quiero dejar de fingir un papel y dejar la idea de protegerme del contrario.

Tengo miedo de confiar demasiado pronto en las personas, darles oportunidades o complacerlas al poco tiempo de conocerlas, tengo tanto miedo a quedar en el olvido y que una vez que muera, ni siquiera sea una pizca de su recuerdo, y mi existencia no deje ni pena ni gloria.

Tengo miedo de no lograr ser alguien en la vida, y si lo soy, vivir solo y sin compañia. Tengo miedo a que me recriminen, a que me mientan, a que se aprovechen de mi y que me hagan daño cuando realmente crea firmemente a esa persona.

No sé a quien creer, en que basarse, que camino seguir si aunque me sé bastantes respuestas, ahora la vida me ha cambiado las preguntas.

Tengo ganas de confesar que soy feliz y me siento en un estado de alegria desbordada pero paradogicamente triste, con ganas de llorar, impotente, por miedo a no realizarme como persona. Tengo miedo a abrir la boca, y decir palabras equivocadas y dañinas a aquellos que me importan, a aquellos que creen en mi, aquellos que son pocos y que si no me miraran, no quedaría ahora nada de mi.

Tengo miedo a confiar en personas equivocadas, a darles pedazos de mi alma y mi cariño, mi mas sincero, fiel y leal sentimiento... mientras que creo que lo valoran y realmente se aprovechan tirandolo a posteriori a la papelera de la indiferencia.

Tengo un nudo en el estomago que quiere desenroscarse para que en gritos me desahogue y me sienta vivo y nunca mas prisionero de una carcel que no he elegido y de una condena cuyo delito no he cometido.

Lo que se presenta demasiado facil se gana mi desconfianza y lo que resulta demasiado dificil lo veo tan lejano que no tengo apenas fuerzas de embarcarme en esos proyectos que dudo de mis capacidades para alcanzarlos y llevarlos a cabo con éxito.

Mi deseo no es nada material ni mundano, solo es reconomiento de sentimientos a mi persona, tener una oportunidad en la vida, y ante todo que la felicidad me sonria y el tiempo me otorgue el lugar que llevo soñando ocupar desde hace años.