Vacío y estruendo

Es tan dificil encontrar el equilibrio... En estos dias he notado como el tiempo me asfisiaba y he observado con mas detenimiento como de la luz a la sombra teñia los dias.

Y el tiempo ni se acelera ni se hace mas lento, solo es la perspectiva.
He escuchado como algunas personas sin darse cuenta me han hecho sentirme util, necesario y práctico en sus vidas.
Note a principios de la semana como el miedo hacia estragos en la soledad a la que desde siempre estoy atado, pero se habia acrecentado hasta tal punto de advertirme y recordarme, que ahora, cualquier error por muy minimo que sea, puede desvanecer mis sueños como humo del tabaco flotando y esparcido con las manos, como un chasquido de dedos o en un abrir y cerrar de ojos muy rapido.

Me he avergonzado de ser a veces arisco, borde y distante, pero a la vez no he sentido tal reparo, puede que sea porque tambien en muchas ocasiones (demasiadas diría yo) me he sentido solo, apartado, raro... y he necesitado un simple abrazo de los que suelen darse hasta hipocritamente las personas por las que paso casi todos los dias por su lado...

No soy un angel ni un demonio, el término medio puede darse. He echo daño, pero tambien he echo mucho bien. No hay nada justo en esta vida, y por desgracia, no tengo mas remedio que dicha afirmacion tomarla en serio.
Tengo tanto miedo pero no la fuerza de contarlo a alguien cuando no lo veo necesario y es el momento exacto, tengo tanto miedo que mi coraza aun resiste con el paso de los años, y aunque muchos me lastiman y teatralmente les demuestro que es lo contrario, realmente mi corazon llora y me resigno por dentro, porque quiero dejar de fingir un papel y dejar la idea de protegerme del contrario.

Tengo miedo de confiar demasiado pronto en las personas, darles oportunidades o complacerlas al poco tiempo de conocerlas, tengo tanto miedo a quedar en el olvido y que una vez que muera, ni siquiera sea una pizca de su recuerdo, y mi existencia no deje ni pena ni gloria.

Tengo miedo de no lograr ser alguien en la vida, y si lo soy, vivir solo y sin compañia. Tengo miedo a que me recriminen, a que me mientan, a que se aprovechen de mi y que me hagan daño cuando realmente crea firmemente a esa persona.

No sé a quien creer, en que basarse, que camino seguir si aunque me sé bastantes respuestas, ahora la vida me ha cambiado las preguntas.

Tengo ganas de confesar que soy feliz y me siento en un estado de alegria desbordada pero paradogicamente triste, con ganas de llorar, impotente, por miedo a no realizarme como persona. Tengo miedo a abrir la boca, y decir palabras equivocadas y dañinas a aquellos que me importan, a aquellos que creen en mi, aquellos que son pocos y que si no me miraran, no quedaría ahora nada de mi.

Tengo miedo a confiar en personas equivocadas, a darles pedazos de mi alma y mi cariño, mi mas sincero, fiel y leal sentimiento... mientras que creo que lo valoran y realmente se aprovechan tirandolo a posteriori a la papelera de la indiferencia.

Tengo un nudo en el estomago que quiere desenroscarse para que en gritos me desahogue y me sienta vivo y nunca mas prisionero de una carcel que no he elegido y de una condena cuyo delito no he cometido.

Lo que se presenta demasiado facil se gana mi desconfianza y lo que resulta demasiado dificil lo veo tan lejano que no tengo apenas fuerzas de embarcarme en esos proyectos que dudo de mis capacidades para alcanzarlos y llevarlos a cabo con éxito.

Mi deseo no es nada material ni mundano, solo es reconomiento de sentimientos a mi persona, tener una oportunidad en la vida, y ante todo que la felicidad me sonria y el tiempo me otorgue el lugar que llevo soñando ocupar desde hace años.