No hallo respuesta ni un fin para mi sin ti

Siempre se ha dicho que a veces los locos realmente están mas cuerdos que los que afirman y presumen de serlo... ¿es motivo suficiente para afirmar que desde siempre, lo que no encaja con lo que establece la mayoria siempre se ha visto como algo non grato, cuando en realidad puede ser el inicio de algo q todos aspiran por dentro y por miedo ocultan con un velo de hipocresia?

Mi locura es tal, que a veces se coge de la mano de la obsesión, y a ratos el sentido comun la roza.
Cómo decirte que yo mismo tengo miedo a que se abran las puertas del cielo, esas que todos desean para entrar dentro y que para mi es secundario cuando tu siempre eres el primero en mis anhelos, sueños, y proyectos.


El hechizo de Selene es tan inmenso que te camufla entre el resto de los ojos mortales, y te mezclas entre todos sin levantar sospechas. Pero no es suficiente, levantas la mirada y esos ojos azules despiertan todas las miradas, que como un iman, enganchan y atraen a todo cuanto te rodea.

Se han enamorado de ti las almas del purgatorio, esas almas desdichadas... han descubierto en ti miedos, inseguridades y nostalgias... han penetrado en tu alma y han visto tu soledad, tu agonia, tu melancolía y tus heridas... te agarran tan fuertemente que ni yo logro tirar con fuerza para librarte de ellas.

No depende de mi que te quedes ahi, porque yo perfectamente podria seguir, pero lo haría solo. ¿De que me vale entrar en el eden si no es contigo? ¿De que me vale que rodeen y me pongan esas corona de laurel si para mi tu eres mi unico rey? ¿De que me sirve entrar en el cielo si tu contienes su esencia en ti mismo? ¿De que me sirve ser como soy si no tengo el artífice de mis sueños, el eje de mis fuerzas, y el motivo de mi existencia? ¿De que me sirve esperar y esperar eternamente ahi si sé que solamente de ti depende venir a mi y liberarte de todas esas asperezas?


No hallo respuesta, ni un fin para mi sin tí... un cuento de hadas, una promesa inacabada, un sueño eterno, una caricia sublime que se pìerde en el aire y que peina con tus suspiros las nubes del cielo... una mirada que irradia luz potente para asustar a la oscuridad y lograr que se esconda a su lado, para que el bien se confunda con el mal y lo que es prohibido sea ambiguo y se convierta con el placer y la felicidad en una sorprendente paradoja.


No hallo respuesta, ni un fin para mi sin tí... un beso inacabado por labios que apenas se rozan, unos dedos timidos que buscan a sus compañeros en otra mano, en otro, por debajo de la mesa; un silencio que asusta al inmenso murmullo que zumban oidos en las esquinas de ciudades enteras; un odio que teme tu presencia, que el amor te abraza y que de ti jamas se despega.


No hallo respuesta, ni un fin para mi sin tí... hechizos de luna llena para prohibir el amor que tanto a ti se reclina y que nunca permite que no se te desobedezca, palabras que no se pronuncian con los labios sino que en tus pupilas penetran y se adentran... noches con mas luz que la de un día soleado, luna mas brillante y mas reina que princesa heredera, respecto al egocentrico, narcisista y prepotente sol de primavera...

No hallo respuesta, ni un fin para mi sin ti... la luna se baña en los lagos de mi alma impregnando de un color plateado mi aura, la esperanza es tan valiente que no teme a la soledad por si sale a su acecho y le hac daño; el sol no te mira por encima del hombro, ya que contienes mas riqueza que el oro con el que vulneran y se venden los humanos.

No hallo respuesta, ni un fin para mi sin ti... tus miedos, mis miedos, tus dudas, mis incertidumbres... tu sonrisa, mi felicidad, tu presencia mi existencia, tus palabras mi ley, tus promesas mis esperanzas, tus sueños mis metas.

No hallo respuesta, ni un fin para mi sin ti... seré coronado algun dia, y me acompañaras, ya seas mi hermano, amigo, amante... pero ante todo, mi compañero. No te alejes de mi vista, porque mi reino lo compartiré contigo, lo que es mio es tuyo, y lo que tu me otorgues del tuyo, por minimo que sea, será mi mayor gloria incluso mas que lo que es el paraiso.

Vacío y estruendo

Es tan dificil encontrar el equilibrio... En estos dias he notado como el tiempo me asfisiaba y he observado con mas detenimiento como de la luz a la sombra teñia los dias.

Y el tiempo ni se acelera ni se hace mas lento, solo es la perspectiva.
He escuchado como algunas personas sin darse cuenta me han hecho sentirme util, necesario y práctico en sus vidas.
Note a principios de la semana como el miedo hacia estragos en la soledad a la que desde siempre estoy atado, pero se habia acrecentado hasta tal punto de advertirme y recordarme, que ahora, cualquier error por muy minimo que sea, puede desvanecer mis sueños como humo del tabaco flotando y esparcido con las manos, como un chasquido de dedos o en un abrir y cerrar de ojos muy rapido.

Me he avergonzado de ser a veces arisco, borde y distante, pero a la vez no he sentido tal reparo, puede que sea porque tambien en muchas ocasiones (demasiadas diría yo) me he sentido solo, apartado, raro... y he necesitado un simple abrazo de los que suelen darse hasta hipocritamente las personas por las que paso casi todos los dias por su lado...

No soy un angel ni un demonio, el término medio puede darse. He echo daño, pero tambien he echo mucho bien. No hay nada justo en esta vida, y por desgracia, no tengo mas remedio que dicha afirmacion tomarla en serio.
Tengo tanto miedo pero no la fuerza de contarlo a alguien cuando no lo veo necesario y es el momento exacto, tengo tanto miedo que mi coraza aun resiste con el paso de los años, y aunque muchos me lastiman y teatralmente les demuestro que es lo contrario, realmente mi corazon llora y me resigno por dentro, porque quiero dejar de fingir un papel y dejar la idea de protegerme del contrario.

Tengo miedo de confiar demasiado pronto en las personas, darles oportunidades o complacerlas al poco tiempo de conocerlas, tengo tanto miedo a quedar en el olvido y que una vez que muera, ni siquiera sea una pizca de su recuerdo, y mi existencia no deje ni pena ni gloria.

Tengo miedo de no lograr ser alguien en la vida, y si lo soy, vivir solo y sin compañia. Tengo miedo a que me recriminen, a que me mientan, a que se aprovechen de mi y que me hagan daño cuando realmente crea firmemente a esa persona.

No sé a quien creer, en que basarse, que camino seguir si aunque me sé bastantes respuestas, ahora la vida me ha cambiado las preguntas.

Tengo ganas de confesar que soy feliz y me siento en un estado de alegria desbordada pero paradogicamente triste, con ganas de llorar, impotente, por miedo a no realizarme como persona. Tengo miedo a abrir la boca, y decir palabras equivocadas y dañinas a aquellos que me importan, a aquellos que creen en mi, aquellos que son pocos y que si no me miraran, no quedaría ahora nada de mi.

Tengo miedo a confiar en personas equivocadas, a darles pedazos de mi alma y mi cariño, mi mas sincero, fiel y leal sentimiento... mientras que creo que lo valoran y realmente se aprovechan tirandolo a posteriori a la papelera de la indiferencia.

Tengo un nudo en el estomago que quiere desenroscarse para que en gritos me desahogue y me sienta vivo y nunca mas prisionero de una carcel que no he elegido y de una condena cuyo delito no he cometido.

Lo que se presenta demasiado facil se gana mi desconfianza y lo que resulta demasiado dificil lo veo tan lejano que no tengo apenas fuerzas de embarcarme en esos proyectos que dudo de mis capacidades para alcanzarlos y llevarlos a cabo con éxito.

Mi deseo no es nada material ni mundano, solo es reconomiento de sentimientos a mi persona, tener una oportunidad en la vida, y ante todo que la felicidad me sonria y el tiempo me otorgue el lugar que llevo soñando ocupar desde hace años.

Buscate a otro

Volver al punto de partida y comenzar a construir cimientos entre los escombros de las esperanzas que me había hecho contigo.

No puedo negarte que te he amado pero te mueves en círculo y en direccion apuesta a la de mis pasos, aunque siempre me haya engañado convenciendome de lo contrario.

No sé con certeza el numero de veces que he deseado llenarme de ti, en cada minuto de mi existencia, ya sea mortal o mas allá de lo que nos depare la muerte en la otra vida; no sé con certeza las ocasiones que he deseado que me abrazaras, me sonrieras o escuchar tu voz, aunque a ratos los tuviera. Ahora impera el silencio entre nosotros dos, como si fueramos dos extraños más, cuando antes te he he buscado y aunque estás, tengo que hacer como si no lo fuera.

Y ya no es que cueste olvidarte, no es el principio primordial de mis intenciones, es tan solo las pocas ganas que se me presentan y me invaden para empezar de nuevo, ya que cuando te encontré, iluso de mí, creía por un momento que contigo ya no tendría mas que hacerlo.

Y no encuentro las palabras para darte una razon convincente para abandonarte, porque realmente yo me siento asi desde hace tiempo; el daño que me has estado haciendo no se puede saber a no ser que te pusieras por un momento en mi piel y así lo acabarías entendiendo.

Es quedarme ya en silencio y no saber qué de tí habrá detrás, pero tengo que repetirme una y otra vez que no quiero estar contigo cuando antes eras el centro de mi pensamiento.

Y exhalo mi ultimo aliento, como si mi vida se acabase, cuando no tengo nada que decirte y podría perfectamente hacerlo; no soy nadie para echarte algo en cara aunque tu si lo fuiste para crearme falsas esperanzas, sueños que nunca serían realidades y apuñalarme para despues dejarme a mi suerte sin preocuparte por si después me recuperara.

No quiero hacer una tregua, ni seguir esperando en vano, no es que huya de ti aunque lo parezca, tan solo quiero irme de tu lado cuando antes no queria separarme de ti ni un instante.
Y no sé como improvisar, no sé a qué aferrarme ni que proponerme para empezar a olvidarte, me tocaste con tu gracia cuando más lo necesitaba pero tambien me dejaste amarte sabiendo que no llegaríamos a nada. No sé a donde dirigir mi mirada, si perderme en el vacío o seguir viviendo sin esperanzas.

No he sido uno más de tus amantes, ni siquiera fuiste mio una noche; ellos te tuvieron en instantes y yo lo hice en vagos sueños o desbordando mi imaginacion cuando la creía enamorada y herida de ti tocada; queda una espina que se ha clavado de lo que pudo y no fue al final, y aunque tu quisieras ahora de imprevisto intentarlo, te rechazaría porque ya he tomado la decision por fin, que no me conduce a nada estar contigo y solamente me haces daño.