Ni una sola palabra

"Parece mentira que despues de tanto tiempo rotos nuestro lados", sigas aun en mi como si fueras la personificacion de mi conciencia, aunque ya no me extraña nada si te entregue además de mi cuerpo, el poder sobre mi alma.

A veces hay que saber que se promete, a veces los hechos no tienen tanta fuerza como las palabras, y la sinceridad no es tanta cuando te alegras de que esté mal la persona que te ama. Si la distancia no es poca, avivas el abismo entre los dos, con fuegos llenos de mentiras, con juegos donde sabes que tu me ganas, con la certeza de que nadie salvo tueres el que si me ataca, mas me daña.

Quiza tu indiferencia me haria sufrir lo justo, pero el que me encierres en un circulo de fuego mientras me contemplas desde las alturas, es lo que mas me duele, cuando alzo la vista y solo veo sonrisa y venganza en tu mirada.

No puedo salir de aqui, han vuelto de nuevo los barrotes que cercaban mi jaula, quiza siempre has estado ahi y cuando estaba contigo quiza el amor los disfrazaba. No quiero llorar por ti, no quiero soltar ni una palabra, la fortaleza no tiene cabida en mi si unicamente contigo la alcanzaba, si eres la llave que abre todas mis puertas, no sé para que animar a mi corazon con esperanzas truncadas cuando entre todas esas paredes del laberinto es la soledad quien me tiene prisionero en su morada.

Tu corazon duro como una roca, el mio hecho pedazos como objeto de cristal que al chocar contra el suelo en mil pedazos queda, y no sé si podré mirarte a la cara sin poder manifestar mis sentimientos, suplicando a la frialdad que hiele mi corazon ante tu presencia que poco a poco me deshace y me ablanda. No sé porque te escribo versos, no sé porque mi corazon quizá te ama, llego a pensar que eres mi conciencia, una parte de mi de la que no puedo prescindir, porque nos guste o no, nadie se hiere a si mismo sabiendo que sufrirá con las propias heridas con que se daña.

El pasado siempre vuelve

Pisé Madrid siendo un romantico empedernido, un soñador, un ilusionado...me convertí en tu marioneta, ese chico facil como si fuera un muñeco con el que poder jugar.
Vi Madrid, todo lo que sentí, vivi, descubrí y sentí, todo todo, estrechó un gran vinculo unido a ti.
Siempre quise que cuando mis sueños se hicieran realidad tu estuvieras a mi vera,y asi fue cuando supe lo que fue sentirme libre, mientras confirmaba mi felicidad teniendote al lado.
No podiar olvidar esos momentos hasta hace poco, que me atrapaban en la soledad en que me dejaste entre las cuatro paredes de mi cuarto donde me senti minusculo y en un rincon tirado, triste, abandonado...

Darte la llave de mi corazon, la esencia de mi alma, el calor de mi abrazo, la melodia de mis labios... mucho te lo di y otro te encargaste tu de robarlo. Pero jamás me quejé, porque de ti estaba enamorado.

Pero esa amor tan bonito se acabó, y mi corazon se rompió como sugerente botella de cristal que al caer se hace mil pedazos. El tuyo aun hoy me sigo preguntando si alguna vez me amó, y si me amó, ¿llegó a resquebrajarse aunque fuera solo un rato? ¿llegaste alguna vez a sufrir tras ese adiós? si nunca me quisiste, en tonteria preguntar si me echaste de menos o sufriste.
No te quedaste conforme, y aun así recurriste a acabar conmigo del todo: el rencor nace del amor, pero lo tuyo es un sentimiento (por llamarlo de algun modo) que parece que nunca nació y si lo hizo murió tan pronto que supiste como aparentar que vivia mientras me hacias daño.
Dices que no soy feliz, no porque la felicidad no me toque con su gracia, sino porque yo mismo puedo tocarla pero prefiero dejarla y resignarme, como acto egoista y egocentrico, para regodearme en el sufrimiento y llamar la atencion, aparentando ser inferior cuando realmente soy mas fuerte de lo que aparento.

En lo ultimo llevas razon, soy mas fuerte de lo que aparento, he sobrevivido a cosas peores, me he levantado tantas veces que ya he perdido la cuenta de cuantas luchas he tenido que hacer voluntariamente y otras cuantas a las que me he visto obligado a afrontar.
Mi corazon se ha recuperado, todos esos pedazos se han soldado, el tiempo se ha encargado de curar las heridas, y aun necesito un poco mas para que las heridas acaben por desaparecer y ante tu sorpresa no reconozcas cicatriz alguna, para que me veas como el primer dia, como si nada entre nosotros hubiera pasado, la diferencia es que esta vez, a la hora de elegir el camino, no te agarraré de la mano para que me acompañes todo yo confiado.

Sé que te dolerá aunque mas bien te sorprenderá, (o ambas cosas, nunca se sabe) cuando pronto, muy pronto, llegue el dia en que tras mas de 1 año nos encontremos frente a frente. Intentarás asegurarte (y una vez que te invada tu cinismo) que aun sigo siendo tuyo, como si no hubiera pasado el tiempo,como si nada hubiera cambiado.

Te acercarás sin verguenza ni reparo alguno, pero te llevarás la sorpresa de que a veces las lecciones que aprende un inocente aprendiz (mas otros adquiridas en el camino) pueden llegar a sorprender a que las que su maestro le enseñó en su momento, dejandolo K.O. ante tal acontecimiento.Y de llegar a ser superior que su maestro, eso ya ni lo hablamos (lo damos ya por hecho) xd

Siente a través de mi

Perdona si intento obtener respuestas en vano cuando antes las evadías y ahora ni siquiera las estarás pensando.

Abrirme a ti es siempre lo que he hecho aunque tu dudo que ni siquiera lo hayas intentado,estas palabras que ahora lees dibujen una sonrisa en tu cara cuando crees que has triunfado.

No se si te asomas de vez en cuando a tu terraza,y contemplas la lunaaunque la contaminación de la ciudadte impida ver en el cielo la belleza de sus estrellas, ¿recuerdas cuando te decía que cerraras los ojo sy pensaras en mí para que así pudieras verlo con sus estrellasa través de mi mirada en ese justo momento cuando me encuentro en mi cuarto observándolas?

Ahora no sé si recuerdas ese calor, si aun lo sigues sintiendo, si cogiste el pico y la pala y lo enterraste en el olvido, si ni siquiera los recuerdos perviven en tus adentros.

Y ahora que la brisa que antes acariciaba tu cara, a la que mandaba que besara tu rostro con mis mensajes y anhelos llenos de esperanza se ha convertido en helado viento, casi idéntico a la frialdad con la que me tratas,
quiero que te preguntes si realmente el tiempo que has estado conmigo ha habido algún momento en el que te haya descuidado, que te haya faltado, que te haya fallado. pregúntatelo en silencio, si quieres vuelve a asomarte a la terraza,porque esta vez serás tu quien lo sienta,más bien yo, estaré en otra parte, y no seré tu consuelo.

Segundas partes nunca fueron buenas

Nunca fui un niño como el resto, mas bien la nube que a todos os reconfortaba en mi caso pronto acababa y se evaporaba.
Siempre tuve mucho miedo a equivocarme, miedo a que me humillaran, miedo a que por un error perder la confianza que todos habian puesto en mi sin yo prometer nada.

En atmosfera de perfeccion mis mayores me encerraban, pero cuando no me vigilaban cerraba los ojos y en mi mundo interior indagaba:soñaba tantas cosas despierto,sonreia sin que nadie me dijera nada,esperaba tantas cosas lleno de esperanza,vivia en mi mundo idealizadocreyendo que el que vivia en mi interiortarde o temprano acabaría por descubrirloa la vuelta de la esquina,solo era cuestion de esperanza.

Pero los años fueron pasando, y regresar a mi mundo interior no me reconfortaba, ahora está desolado, destruido, en ruinas y abandonado...cuando vivía en su mayor apogeo reinaba la inocencia y los mas bellos sentimientos que un corazon puro y limpio alberga en sus adentros,pero me hice mayor y la realidad me dio una sonada bofetada, envenenó mi alma con odio, rencor, mentiras, envidia, celos y avaricia... me sentia obligado a estar en este mundo real y dañino, contagiarme de su maldad, y utilizar las mismas armas con las que él mismo me azotaba.

Y llegaste tu, llegaste a mi, entraste en mi vida, y volvi a entrar en mi mundo interior, que aunque estaba desolado, esta vez habia una novedad: pues no entraba solo sino contigo acompañado.Tu llenabas cada rincon con magia, mis ojos veian todo lleno de luz y dicha cuando en realidad era una ilusion que hasta ahora no descubrí, e incluso cuando lo hice, me empeñé en no querer asumirla al verla.

Y ahora no sé si me atrevo a explorarlo, no quiero compararlo como cuando tu antes estabas, es cierto que es mi mundo, pero no puedo encerrarme en el mas tiempo, incluso el que se dislumbra ante mis ojos se me hace igual de inmenso si no es contigo con quien lo comparto.
Solo quedan silencios entre nosotros, preguntas sin respuesta que uno formula y el otro calla para no dejarse en evidencia, una cosa es lo que nuestros corazones sientan, otra la que frente al resto del mundo mostremos nuestra indiferencia. Duele amar y echar de menos, cuando se debe odiar y condenar al olvido, pero tambien es cierto que en tu caso duela amar y mostrar tus sentimientos, y en cambio te lo hubieses callado mucho tiempo, no reconociendo lo evidente, y no sabiendo lo que tenias hasta que lo perdiste.

Lágrimas

¿Por que consideramos la infancia la mejor etapa de nuestra vidasi apenas tenemos recuerdos sobre ella? ¿Por que la consideramos como tal si aún no hemos muerto?

****

Ahora miro a través de mi ventana y llueve,no me caes esas gotas de lluviapero no puedo negarte que llora mi alma.Una vez me dijiste que la lluviason lágrimas de angeles,y recuerdo que esa vez me quede callado,me dejaste sin palabras,mientras miraba anodadado a esas pupilas azuladas.

Me decias abrazame, me decías acariciame,me decias escuchame, quiereme, besame...esas noches de tormenta cuando dormiamos juntosy que ahora cada uno lo hacemos en camas separadas...

Una estacion del año diferente a la pasada,ahora el romanticismo del otoño se ha convertido en melancolía,ahora todo aunque es el mismo paisaje,ahora todo no es lo mismo,si dijera que asi lo veo, te mentiría.

Del amor que se nos desbordaba,ahora apenas queda nada,un efimero recuerdo que se resiste a ser borrado,un "qué hice mal".un "deberíamos haber seguir juntos"o más bien "no tendriamos que haber salido jamás"

Un "¿en algun momento me has querido?",un "¿quién de los dos puso más?",un "te he echado de menos",un "yo seré el primero de los dos en poderte olvidar".

Dos almas fragmentadas, que formaron una unidad,dos almas que creyeron encajar o quiza encajaron,pero que decidieron ambas partes volverse a separar.

Miles de preguntas de las que nunca sabremos su respuesta,de las que nunca sabremos su verdad.Miles de preguntas cuyas respuestas damos nosotros mismos,para ser mas fuertes, engañandonos, para poder seguir adelante,para no echar en falta, para que nos sea mas dificil las ganas de recordar.

Ahora paseas por tus calles, yo lo hago por las mías,ahora el silencio reina en cada uno de sus esquinascuando antes el retumbar del eco era de nuestras sonrisas.

Ahora sentimos mas frio cuando recorremos la ciudad,ahora sentimos que el trayecto se hace mas largocuando vamos de aqui para allá,ahora parece que nos cuesta una eternidad llegar al punto concreto,de la misma manera que decir que se puede pronto olvidar.

¿Qué es eso llamado sentimiento?

O lo que es lo mismo, el eterno dilema de: ¿Me quiere o no me quiere?

A veces hasta el alma que aparenta enfriarse por no llamarsela inerte, siente un extraño e inesperado calor que hace al individuo que la posee ascender sin previo aviso. Es el momento que decide irrumpir en la monotonia y llevar las riendas cuando todo está casi deshecho.

La esperanza juega al escondite con la felicidad mientras la soledad cuenta apoyada en una pared. La felicidad es pronto hallada, pero la esperanza es sumamente tan inteligente que se las arregla para no ser tan dificilmente encontrada.

Y mientras tiene lugar ese juego, el individuo que muestra mas evidentemente su sensibilidad (cuando otros en su lugar duermen) observa la ronda que la luna, los astros y el mas brillante de sus luceros recorren cada noche y se deja contagiar de tal acontecimiento, formando parte de su rumbo, uniendose a su travesía.

Y si bien el corazon no duerme o la razon está embriagada al igual que el resto de los sentidos, se pregunta: ¿si nadie me ama, cómo puedo llegar a sentir un sentimiento?¿Quizá un sentimiento que nunca haya sido real ni contemplado compartiendolo con un igual, es diferente al que fraguas en tu alma, que es el que llevas muy dentro y aspiras a que algun dia sea real y salga de tu pecho?

Sentimiento idílico, sentimiento real.. ¿Son diferentes o mas bien el segundo es la consecuencia o paso siguiente del primero?El sentimiento idílico parece ser que se alimenta de sueños, de inseguridades, de dudas, de miedo, de la imposibilidad a ser real, pero es el mas duradero, el que mas comprendes, el que sientes más adentro.El sentimiento real parece ser que se alimenta de lo que hay en la realidad, ya que cuenta con un segundo receptor, y sin él, perdería su significado o sentido. No se sabe cuanto dura, pues bien uno no sabe con certeza absoluta lo que siente el otro. Sin embargo, cuando el sentimiento real nace, es inevitable confesar que vive y se deja influir y llevar del sentimiento idilico, tomando sus caracteristicas.

Dicho proceso de influencia no será eterno, pues será finalizado cuando la monotonía reine en el ambiente. El sentimiento real se percatará que es mas racional que el idilíco, y como buen "astuto y racional", cuando llegue el momento en que sea fuerte, dejará a la deriva al idílico, se volverá en cierta manera seguro de sí mismo. Es evidente que tiene que rendir cuentas al segundo individuo del cual depende, y entonces necesitará sacar "lo idilico" de esa persona que ama, para beneficiarse y que la soledad no le alcance.

Pero el amor puede apagarse, y de donde no hay no se puede sacar. Como si el amor caducase, el sentimiento real puede perder los efectos del pilar del segundo miembro y derrumbarse para volver a ser uno. En ese justo momento, el ser humano suplica clemencia al sentimiento idílico para que vuelva a su lado, mientras llora sintiendose abandonado, herido, lastimado... y el sentimiento idilíco, volverá a él, pero esta vez todo lo impregnara con melancolía, incluido los recuerdos.

Sor Juana Ines de la Cruz dijo una vez:-"No hay verdadero amor sin celos".-"El amor no entiende de sexos, pues se fragmenta en dos almas que al nacer en este mundo(en dos individuos independientemente de su sexo)se separan, para algun dia de la existencia de éstos volverán a ser una de nuevo"

Sin embargo, perdonad si no reproduzco al pie de la letra las citas textuales (a tanto no llego), pero lo que si sé que os robará tiempo para reflexionar (aunque es evidente que lo intuyais o lo sepais sin haberla leido) es la siguiente cita:

-"Cuando hay amor entre dos seres, siempre hay uno de los dos que ama mas (a su enamorado) que el otro. Pero el amor mas verdadero es el sentimiento que se crea en ti (idílico) porque es tuyo, vive dentro de ti, y al estar ahi, nadie puede hacerte daño, ni lastimarte ni acabar contigo".

Y ahora vendría el tema del log de hoy, el dilema eterno del sentimiento, simbolizado en la margarita: Lo/La quiero, pero El/Ella ¿me quiere o no me quiere?

¿Existe realmente el silencio?

Cuando escapo de las cuatro paredes de mi habitacion, salgo a la calle y me siento diminuto en este mundo, parece como si desconfiara de todo y mis sentidos no bastasen para advertirme y guiarme, de donde estoy, que viene, que he de hacer.

Parece como si todo me resultara extraño, como si me sintiera desnudo, como avergonzado, como incomodo ante el contacto de la gente, extraño a sus miradas, cohibido en mis pasos...y entonces deseo ser invisible, no ser captado, pasar desapercibido, suplicando que la tierra me trague y poder caminar por sus entrañas...

Existe ese miedo a la luz, que dañan mis sensibles pupilas, y que al introducirse en mi comienza a incendiar este pequeño paraiso que encierro en mi alma y que una vez su acceso a alguien permití pero que ahora abandonado sigue, aunque cuente con su elixir.

Bullicio en las calles, me confundo, me desconcentro, quedo aturdido... bendito silencio, adorada quietud, deseado sosiego que en las noches de luna en penumbra me adormeces, me susurras, me empalideces como a selene.

Quisiera detener todo, para poder bajarme de este tren de la sociedad que continuamente acelera y acelera, sin nunca pararse, mientras mi corazon aumenta su ritmo y mi pesimismo hace que me tema lo peor.

Quiero abrir ventanas, quiero respirar, pero no de esta forma, no de esta gama.Quiero hablarte sin mover mis labios, quiero comunicarme contigo a traves de mi mirada.Quiero que sientas mi cariño y mis sentimientos en cada caricia que recibas tras un abrazo lento, lleno de sinceridad, quiza sensual tirando a lo tierno.

No puedo atrapar la luna, no puedo robar estrellas, pero los rayos del sol queman mis manos, que con la luz de selene escuecen mis heridas, como arañazos crueles que en agua salada de mares inhospitos dañan mi vientre, mi pecho, mis ojos...

¿Tengo alas? ¿Donde puedo desplegarlas? ¿De verdad las ves?Si soy un angel, ¿que demonios hago en este mundo y mas aun si la luz me ciega y apaga mis sentidos?Si soy un demonio, ¿que hago en este mundo si no encuentro ningun fuego en el que el arda victima del pecado y yo lo sienta como fruto del placer y del desenfreno?

¿Por que no me enseñas a pecar? Quiza la deidad y los buenos augurios se equivoquen, y realmente solo quiera ser tuyo.¿Por que no me indicas tu camino, y hago como que me lo pienso, mientras caminamos a traves de el y te escucho, pero apartir de entonces nada mas me importe que lo hagamos juntos?

FELIZ CUMPLEAÑOS

Hoy cumplo 24 años, y aunque cualquier ser humano estaría por ahi celebrandolo, yo como siempre (y muy a mi pesar) lo hago en esta soledad en el mas silencio absoluto.
He querido escuchar al mismo tiempo q daban poco mas de las 0:00 mirando a la luna el LOIN DU FROID ON DECEMBRE, de helene segara... mas conocida como la cancion de la bso de la peli Anastasia de Disney.

Un año mas viejo, pero dejaré los topicos. Hoy es mi dia, como cumpleañero q soy, debo ser el protagonista. Hace justo 24 años a las 10,30 de la mañana que asomé la cabecita y vine a este mundo sin imaginar lo que me depararía el destino y lo que viviría, y ya he vivido hasta hoy (y lo q me falta por vivir).

Elementalmente, pediré un deseo antes de soplar las velas, otra cosa no sé, pero soñador si soy, y creo en el mundo de los sueños, aun sigo conservando algo de esa inocencia en mi infancia que no está del todo perdida, que quizá se asemeje a mi esperanza de ser feliz algun día.
Sigo viviendo, en este mundo de cada dia mas pruebas, sigo siendo fuerte y si echo un vistazo atrás, me asombro de la cantidad de obstaculos que he superado, sí, soy valiente, pero no quiero pasarme mas tiempo luchando y luchando, quiero una tregua, quiero ser feliz.

Palpita mi corazón, y mi alma cobija montones de sentimientos, pero en particular, el amor, el sentirme amado, esperando a ese principe azul que me ame, que me escuche, que confie en mi y me haga sentir vivo. Sé que anda por ahi escondido o perdido,no lo he conocido aunpero mi alma lo siente, lo presiente, está ahi, aunque no pueda por ahora verlo.

Me aferro a tantas cosas, adoro los pequeños destalles y me siento dichoso con aquello que otros tienen y no saben valorarlo.

Como hoy debe ser mi dia, abro mi pecho al universo y llamo su atención hacia mi, escuchar mis anhelos, entenderlos y ayudadme a cumplirlos porque creo que me los merezco.



no la encontraba en frances completa por ningun lado, y he visto esta version de unos del youtube (q por cierto no conozco a ninguno)
esta es la version en castellano. y una remezcla de esta fantastica peli de disney.

Desvarío

Creo que estoy mejor encerrado en mi jaula de cristal,
me siento mejor aqui aunque no pueda ser libre,
antes me moria de ganas por volar continuamente
a tu lado,
pero ahora todo ha cambiado,
ya sé lo que hay, ya me has defraudado,
donde antes creí ver primavera,
ahora hallo un inerte invierno.

El destino ha querido que cambie de rumbo,
sin premeditacion, sin aviso alguno.
Mi alma esta muriendo privada de libertad
pero si a ti te la entregara sería cruelmente despreciada.

Parece que hayan pasado meses desde que mis pupilas
retuvieran la imagen en mi cerebro de ese egoista ser
que hace mas de un año parecía ser el principe
que casi veintidos años fielmente creí esperando.


Y soy debil, he de admitirlo,
cuando el mismo silencio calla,
y en mis entrañas solo se oye el eco de tu nombre,
y un calor que me abrasa
como punzadas de un hiriente cuchillo
que con saña se emplea en mi costado.

Traiciono a mi fortaleza
mientras mi orgullo se adormece,
huyo en la noche de esa fortaleza
que anida en mi corazon
en la que yo mismo cerqué
para que tus recuerdos
no me avasallaran.

Y como es habitual en mi vida,
lanzo preguntas al vacío
que ni yo mismo sé su respuesta,
mismo punto de partida,
imperio que ha caido,
esperanza que se ha truncado
fuego que se ha extinguido.




Cuesta tanto desligarte
de lo que no te conviene,
pero siempre nos aferramos
a lo que está prohibido.

Rompemos pequeñas reglas
y al juego del amor nos arriesgamos
sabiendo que el sufrimiento está de por medio.

Nunca creí que cogiendo de tu mano
formaría parte de un juego,
creí tanto en ti, hice planes con un nosotros,
te idealicé tanto
que la vuelta a la realidad
me ha supuesto un bofeton cuyas secuelas
aun hoy las intento esconder en vano.

Recuerdos felices que aun guardo,
ya que son los unicos que he tenido hasta hoy,
y que solo viviendolos contigo,
pese al dolor de este momento,
la palabra felicidad contigo su significado he sabido.

¿Por qué tengo que creer en volver a enamorarme
si estando contigo
no tenia necesidad de ni siquiera pensarlo?

Nunca te he negado,
y victima idiota,
la culpa de muchas cosas me he echado,
el ayer es tan reciente a este presente
que el futuro me aterra como un nudo
que me aprisiona el estomago.


Tengo miedo de enfrentarme al mundo
cuando antes de tu llegada
mas valientemente lo hacía
y tenia las fuerzas suficientes
por no dejarme vencer.

No entiendo porque tuve que conocerte
si ahora he de renunciar a ti,
el destino deberia saber
que los regalos q otorga
no deberia un dia arrebatarlos.

Tengo la sensacion
mientras contemplo el horizonte
con la luz que apenas entra
en estos ojos que lagrimas derramo
que o el mundo es mas grande que antes,
o realmente, soy yo el que se cree mas pequeño.

A veces creo que las oportunidades
me pasan de largo,
que soy un títere mas del destino,
al que tan pronto hace feliz
y al rato le vuelve desgraciado.

Inseguro, me siento desnudo
en un planeta vacío
ante un frio invierno
y miles de criaturas que desean
entre sus garras despedazarme sin reparo.

No tengo palabras,
todo mi ser está temblando,
no sé para que tengo vida
si creí que mi existencia
era cuidar de ti y estar a tu lado.

La luz y la llama (23/NOV/06)

Cuando sentía que el Universo
giraba opuesto a la orbita de mi existencia,
cuando iba solo y en silencio
siguiendo el sendero hacia la muerte
y tu ni te pensaste un segundo
el poder detenerme...
quiso Dios que uno de sus angeles
ante mi hiciera acto de presencia.

No le vi aterrizar,
mas sus alas no conseguí divisar,
tomó apariencia humana
arrancandome de mi inexpresivo rostro
una sonrisa, y un par de palabras.

Me percaté en ese momento,
que olvidaba otros mundos posibles,
donde tu no tienes posibilidades,
donde hay cosas que realmente
mas que tu valen.
Olvidé pequeñas cosas,
olvidé pequeñas situaciones,
me dediqué tanto a ti
que deje de ser persona,
esclavo de tus deseos,
esclavo de tus crueldades,
esclavo de tus juegos,
esclavo de tus maldades.

Las lágrimas se las tragó el mar
aquel que también en mi alma,
engulló entre sus olas
todo el dolor
que provocaste,
lanzando tu puñal al vacío,
olvidando que una vez,
desee ser solamente tuyo.



Ya pasó, ya me heriste,
pasaste por alto que tal vez muriera...
Ya ha pasado tu huracan con fuerza,
ya no me tocas, ni me rozas,
ahora si que ya no me alcanzas.

Solo me queda resignarme
a esperar,
a lamerme mientras tanto mis heridas,
y buscar dentro de mi
ese elixir de vida
que hasta hoy creía poder hallar en ti
cuando en realidad aparentabas verdad
y albergabas puro veneno de mentiras.

Ni esperanza ni posibilidad,
ya tan solo es templanza,
ni añoranza ni fragilidad,
ya tan solo es fortaleza,
ni espera ni travesía juntos,
ya tan solo es despedida.

Ya se ha partido en dos lo que me obligaste a romper
cuando en realidad nunca ha existido tal lazo,
y ahora me vienes con deseos de estar junto a mi,
cuando solo me has dado de beber
mis propias lagrimas
y nunca el agua de tus labios.

Entre tanta sequedad,
no sé si es mas la de mis ojos
que se han quedado sin lagrimas,
o la de mi alma,
vacía de tus respuestas,
vacía de tus muestras,
vacía de algo tuyo que me dieras,
vacía ya de esperanzas
que tu mismo te encargaste de disipar.

No me digas que soy cruel
si tu siempre te has acordado de mi
cuando has querido,
cuando te has perdido a drede entre tantas sombras
sabiendo que la luz la tendrías en mi
siempre que quisieras.
No me considerado tu salida,
te has desperdigado entre oscuridades
que hacen daño, a la vez q de placer te colman,
te hieres y gozas al mismo tiempo,
pero asi no llegas a ningun lugar,
te quedas en el punto de partida;
y egoistamente me quedo esperandote
sin crecer mi interior, sin desarrollar mi persona,
renunciando a mundos alternativos
apostando por uno que nunca tendré: el tuyo.

Pierdete entre diferentes bocas,
confundete entre la sexualidad de distintos cuerpos,
pierdete entre caricias que nunca seran de amor
aquellas en las que te engañas creyendo que si lo son,
sigue viviendo en tu mentira
y entrecierra los ojos,
cuando sabes que vas al fracaso
pero te mientes como haces siempre,
la realidad es dura
y puedes cambiarla,
pero te faltan agallas para hacerlo.

Aun me pregunto la razon,
aún me preguntó porque no quiso Dios...
podría cubrirte un castillo construido por
todas las lagrimas que por ti he derramado,
todos los sueños que despierto he imaginado,
todas las ilusiones que contigo he creado,
todas las noches de insomnio que en ti he pensado.

Te corrompe mas el instinto
que el romanticismo que presumes tener
y que ya dudo si alguna vez en ti ha existido;
soltaste mi mano,
elegiste...
soltaste mi mano,
me perdiste...
soltaste mi mano,
de muerte me heriste.
pero no contaste con que
la melancolía a veces es tan fuerte
como la voz de la conciencia,
y rememorar tiempos positivos
en instantes de tristeza,
te da fuerzas para en un futuro
encontrar momentos mejores...

Solo puedo decir que el dolor de abrir los ojos
y verme perder me hace mucho mas humano...
ahora ya no soy mosquito que va al fuego
por pura fascinacion sin saber que va a quemarse,
ahora puedo distinguir entre la luz y la llama...


Ya solo veo en ti un fantasma,
un espectro, una sombra...
muy lejos de aquel chaval maravilloso
en el que este infeliz que te escribe
una vez creyó y que tu solo lo deshiciste.

Dicen que nunca es tarde para aprender ni para rectificar,
tal vez áun no sea tarde para ti...