A las puertas del 2009

NOCHEVIEJA 2008

Siempre que llega un 31 de diciembre, algunos pueden optar por ponerse nostálgicos, otros perder de vista el año, pero algunos como yo sentimos que nos ha faltado algo... que no nos ha dado tiempo, que se nos pasó, se nos olvidó, se nos pasó por alto o mas bien, que nos distrajimos...

Pero no nos entra en la cabeza que el ser humano no es NADIE, es un punto diminuto en el gran universo, y como tal, no tiene poder ni voz para controlar la situación... por mucho que nos empeñemos en creer lo contrario.

Fue tontería ponerme meta en estos 366 días que han pasado. No digo que no nos esforcemos y nos superemos, sino mas bien, que lo hagamos sin prisa pero tampoco sin pausa, sin emperrarnos, porque llegarán cosas que nos sacaran de quicio, pero también habrá otras que nos provocaran ganas de no dejar de reírnos...

Y en esa balanza de lo bueno y lo malo, el destino es quien elige el bagaje, no tu.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada momento

Flipandolo, lo estoy flipando en colores. Cuando regresé de Argentina, nunca imaginé encontrar lo que he visto hasta día de hoy. Era consciente de que habría cambios, aunque fueran solo 3 mesecillos de nada.

Regresé y noté que mi relación con ciertas personas empeoró hasta tal punto de ser nula, pero ante eso, hubo otras que siguieron ahí contra viento y marea, y sinceramente, son las que mas me preocupa o temía perder o que cambiaran respecto a mi.

Ahora cierto individuo, al que cogí muchísimo cariño antes de irme, me ha dicho que no quiere saber nada de mi y que debería cuidar mi salud mental y no mentir. Lo curioso es que admito que al estar en Argentina, la diferencia horaria (7 horas) y el trabajo, me hizo desconectar y/o ausentarme del messen, pero cuando regresé a España eso ya no era impedimento y pese a eso, ese individuo y algún que otro mas no se dignaron ni en preguntarme qué tal ni nada por el estilo.

No es cuestión de orgullo, de: haber quien abre la ventana a quien. Loco? pues si, se me va la pinza, lo sé. ¿y a quien no? Pero una cosa dejo clara, puedo parecer una mosquita muerta, pero de cada putada que me han hecho, aprendo rápido. Cuando entré en el juego de esto llamado VIDA, estaba verde y era inexperto, vulnerable y débil, pero ahora que ha avanzado el juego, se me infravaloró y claro, SORPRENDÍ, he aprendido mis estrategias y mis trucos, y sé que eso JODE, pero qué le vamos a hacer.

Si soy un buenazo, doy pena y causo burla. Pero si soy doy lo que se merecen, ya soy malo. En fin, qué se le va a hacer, otro que tacho en mi lista de amistades, y sinceramente, mientras tenga a los que ocupan mi escala de prioridad, el resto es libre de entrar o salir de mi vida cuando les plazca, no les voy a echar de menos.

Se acaba el 2008

NOCHEVIEJA 2008

Parece mentira que vaya a despedir este año si fue ayer mismo cuando me atraganté con una uva en las campanadas que daban comienzo al 2008.

No voy a empezar a decir lo mejor y lo peor que me ha pasado, aparte de que no acabaría nunca y alguna que otra cosa se me olvidaría, prefiero no echar la vista atrás y vivir del pasado, sino hacerlo en un futuro que espero que sea próspero.

Me he equivocado, he acertado, me he quedado con dudas, he resuelto incognitas, me quedo sin comprender aun cosas pendientes, otras les hallé solución y otras nuevas se me replantearon.

Cerré un ciclo, y abri otro, innove pero tambien conservé monotonía, me arriesgué, me acobardé, fui valiente, fui cauto... como todo ser humano.

Y ante todo, algunos me conoceis en persona, para otros tan solo soy un fotolog más, para otros seré alguien positivo en sus vidas y lamentablemente tambien negativo para ciertos individuos.

Pero no me arrepiento de nada, pues la felicidad me abraza cuando le apetece y la tristeza se enfada y hace de las suyas.

Y a las puertas del 2009, que puedo decir? Gracias a los que estais ahi desde siempre, a los que os integrais y a los que estais a puntito de entrar en mi universo.

No seais pesimistas, y quedaros con lo positivo de este año, no perdais la esperanza porque si vais en negativo, no podreis conseguirlo.

Si una estrella fugaz cumple deseos, ¿por qué vosotros no vais a poder cumplir vuestros sueños? Nada en esta vida es imposible salvo la muerte.

Concienciaros de eso y recordad, que de lo malo siempre se aprende, que quiza algunas cosas si no salen como nosotros queremos es por algun motivo que tarde o temprano lo justificará por completo, y por supuesto, recordad que habrá personas mucho mas desgraciadas y con mas mala suerte que ustedes, y no pierden la sonrisa, la fe y las ganas de seguir adelante.

La nieve no es lo q más frio me dará

¡Cuanto duele salir de la burbuja de la ilusión! ¡Y que iluso es uno cuando cree en alguien que le asegura que sus sueños serán realidad con sus promesas! ¡Cómo duele pasear por las calles de la ciudad y observar el rostro de las personas, todas ellas con un pensamiento en la cabeza: él no me quiere, creo que voy a suspender el examen, seguro que no se acuerda de mi y soy invisible para él, creo que él me engaña, me parece que mi amiga está enamorada de mi novio, no me hará un regalito para Navidad, ella es mas guapa que yo y por eso él la quiere, etc etc...

Muchos pensamientos, pero mas del 90% negativos, motivados por la inseguridad que aumenta por estas fechas tan idilicas, tan perfectas, tan calurosas y llenas de amor y/sentimiento.

¿Cuesta fingir la felicidad? ¿Se puede lograr aparentar llevar todo bajo control? ¿Por qué tenemos nuestros secretos: por no confiar en quienes son nuestros amigos o porque solo nos pertenecen a nosotros? ¿Por qué no los contamos: por miedo a que se rian de nuestros sentimientos o porque esperamos que la otra persona sea la que de el primer paso?

¿Por qué cuando apenas conocemos a a alguien nos volcamos a explorarlo con unas ganas tremendas y una vez que lo hemos logrado fijamos otro objetivo y le acabamos olvidando?

¿Somos seres impredecibles? ¿Insatisfechos? ¿Caprichosos? ¿Por qué un sentimiento como el amor hace sensibles a unos y crueles a otros? ¿Por qué el más debil acaba cruzandose con el más fuerte en el camino? ¿Y por qué el mas fuerte destroza al debil en vez de ayudarle, quizá porque ese fuerte fue debil en su día y tambien le dañaron? ¿Que culpa tiene entonces el novato?

Nieve, nieve es sinonimo de frio, pero a veces el ser humano tiene comportamientos que superan su grado de frialdad.

Y en estas fechas verás muchos besos, muchos abrazos, mucho cariño, y te preguntarás ¿es cierto o es fingido?

Se acabó el billete

La atracción de la montaña rusa ya ha acabado, toca levantarse y dejar que otros ocupen mi sitio, que disfruten aunque sepan que después ellos tambien tendrán que levantarse para dejar paso a otros. Asi es el juego, conocemos las reglas, nos hacemos los despistados cuando subimos aunque cuando tenemos que irnos nos aferramos a donde estamos.

Donde había risas, jubilo, euforia, bullicio y alegria, ahora solo queda vacío. Cuando mi habitación estaba llena de tu luz, ahora solo queda la penumbra. ¿Qué paso con esa vela encendida?

Todo parece un bonito sueño que debo creer que fue tal ya que algo tan bello no merecía. Pero fue real, lo toqué, lo palmé, lo escuché, lo viví, me tocó a mi.

Mis ilusiones se escapan como el globo de un inocente niño que asciende y se pierde entre los cielos, mientras el viento las agita para no dejar rastro de ella.

Mi puñadito de arena ya no está, y mi mente intenta esconder lo que paso tapiandolo entre cuatro paredes mientras mi alma se resigna a ahogarlo entre los oceanos de la melancolía.

Soy un naufrago, que de nuevo espera la llegada de un barco, ya no me da miedo que me traguen las aguas sino que desconfio si veo un velero cerca ya que tengo miedo de subir a él para pronto tener que abandonarlo.

Cuando no es un YO sino un NOSOTROS

Me resigné hace tiempo de que el amor era demasiado complicado para que pudiera entenderlo. Fui feliz, sonreí, me emocioné... pero después solo quedó desolación, tristeza, lágrimas... hasta tal punto que el recuerdo a dia de hoy no ha muerto, solo se mantiene como melancolía.

Y caminé senderos, atravesé lunas, volé en el espacio sideral, y aun así, ni los meteoritos ni los agujeros negros conseguían inmutarme en mi muerte en vida.

Y llegaste tu, estrellas fugaces que no lloraban sino que te anunciaban la bienvenida. Te asomaste en esa esquina, y en susurros dijiste que te acompañara al planeta de Venus, que nos arriesgaramos a amar.

Y aun a dia de hoy tengo miedo, pues mientras construia columnas y cimientos de este templo en oscuridad y penumbras, para cobijarme del paso del tiempo no pensé que me irradiaras luz, que me cambiaras la direccion.

Y soy un poco egoista, no quiero renunciar a lo que he tenido a mi alrededor mientras la soledad me maltrataba, arrojaba sal en mis doloridas heridas. Sé que es un NOSOTROS ahora, y que un YO y un TU lo juntan... pero no puedes discutirme que una vez perdí las alas por apostar por alguien y pude volar cayendo en este abismo donde te cruzaste conmigo.

No sé si me han devuelto las alas, pero no quiero arriesgarme a lanzarme al vacío y sentir de nuevo que no puedo salvarme de la caida. Mas no te prometo nada, solo que el tiempo moldee todo y dicte las medidas. Asi vamos bien, si está escrito que esto funcione, solo nos toca esperar y poco a poco avanzar el uno al otro, con paciencia y fe, de puntillas en el silencio, hasta q te tenga y las yemas de mis dedos te rocen... y tu calor en mis manos lo sienta.

Entonces llegado ese dia... sabré que no me equivoqué mas no me lamentaré por la prudencia que te pedía.

El poder corrompe hasta al corazon más puro

En esta vida se te presentan muchas oportunidades que si no aprovechas, puede que nunca vuelvan a repetirse. Pero a veces si las aceptas, puedes dejar de ser tu mismo, y es mejor rechazarlas. Quizá te tires de los pelos o te arrepientas de ello, pero con el tiempo te darás cuenta de que hiciste lo correcto.

Un profesor me dijo que en esta vida hay que ser ambicioso, hay que marcarse metas y superarse, pero tambien me recordó que hay otras personas en el camino, que podran querer lo que quieres tu y algunos lucharan por ello honestamente y otros no.

Nunca juego si el terreno de juego no otorga las mismas oportunidades a ambos contrincantes, y prefiero retirarme antes que perder un partido en el qué se sabe de antemano que no voy a ganar.

Dicen que tu condición en esta sociedad depende del punto de la piramide en que te encuentres: cada exito te subirá mas al vertice. Solo asi obtendrás respeto y reconocimiento.

Pero hay algo que la sociedad no entiende o no valora: el juego limpio y la honestidad. Parece que ya todo se reduce a: el fin justifica los medios.

Ante muchas situaciones en las que pierdo justamente porque el otro es mejor, mis contrincantes me consideran inferior a ellos y no lo discuto. Pero en otras en las que decido retirarme porque no se da igual de condición, presumirán de mi derrota ante otros pero ellos mismos sabrán que en realidad, lo que tienen no lo han logrado limpiamente, y por mucho que lo escondan, lo oculten o lo disfracen, les pesará y en su conciencia quedará.

La conciencia, eso es, de un alma noble, de un corazon puro, a veces, se ensucia, se deja envenenar y pierde su esencia de bondad. Eso le pasa a algunos, a otros como yo, no, puesto que mi nobleza y humildad estan por delante de cualquier suculenta o fraudulenta oportunidad.

En busca de algo

Hoy es uno de esos dias que he decidido quedarme parado y observar como el mundo girar a una velocidad vertiginosa.

Hoy he decidido dejar que todo siga su curso y tan solo detenerme y visualizar lo que en torno a mi se mueve, pero tambien lo que fue y acabó por marcharse.


Y veo caras, personas, que sigue otros rumbos y me parece increible que no sigan el mismo sendero que yo cuando antes caminabamos juntos en una misma direccion y nuestros caminos se confundieron hasta ser solo uno.

Palabras que no dije, palabras que no debí decir.
Palabras que no escuché, palabras que no debí escuchar.
Palabras que no supe, palabras que no debí saber.

Todo gira, y vuelve a girar, y todas esas cosas se las traga el pasado, las absorve, las aglomera y se encarga de borrarlas, salvo algunas que se resisten y perviven como meros recuerdos.

Y una de ellas es la melancolía, lo que pudo y no fue al final, mezclada con el desconcierto, en un lugar donde la esperanza te persuade para que la sigas mientras la soledad te azota con su cruel latigo disfrutando de tus heridas.

Frente al espejo

Esta mañana mientras me aburría, he estado curioseando mis fotos, recientes y de hace un año... y ni me reconozco o.o Y la verdad es que cuando me miro al espejo me gusto... pero por lo que se ve, mi autoestima está alta cuando otro en mi lugar se tiraría de los pelos al ver su reflejo.

Y ya no es por desentonar, ni porque no vea la realidad... la cosa va por otro camino.
Este ultimo año he viajado mas que de costumbre, mis ojos han visto nuevos paisajes, nuevos ambientes, nuevas personas, nuevos lugares, y ante todo, nuevos sentimientos...

Renovarse o morir? No soy muy de ese dicho, prefiero ser autentico y contener mi esencia en un frasquito pequeño, porque por mucho que lo sea, no quiere decir que tenga mis secretos y mis misterios.

Creo que me he parado lo suficiente esperando el autobus que tanto anhelo coger, y sin embargo, por qué no hago el trayecto andando? (metáfora xd^^). Iré al mismo lugar, aunque me cueste mas y no sepa que me depara por si me pierdo. Aunque quien dice que todos los caminos conducen a Roma.

Va siendo hora que mire hacia otro lado, ya que la luz del sol apenas me toca. De nada sirve estancarme, de nada sirve obsesionarme con algo, de nada sirve hacerlo con algo y descuidar otros aspectos, porque en la derrota, te dolerá mas descuidar lo que tienes que el no conseguir lo que persigues.

Y ya que he conseguido abrir la jaula, quiero volar... hacia tiempo que me dolía la cabeza viendo como loros y cacatuas no paraban de gruñir y molestar, hacía tiempo que la cabeza me explotaba viendo como varios gallos de distinto lugar se peleaban por ser el rey del corral... que ahi se queden, hay espectuculos de los que es mejor pasar.

Pisotear los sueños de otro

Siempre he dicho que prefiero ser indiferente a alguien antes que odiado o criticado. Y hoy vuelvo a reivindicarlo.

Estos dias he asistido a algo que no contaba con que pudiera afrontarlo y ni mucho menos intentar salir de la situación como una persona madura.

Alguien se atrevió, sin derecho alguno, a cuestionar mis sentimientos, mis sueños, mi autoestima y mis ilusiones. Se burló de ellas, y me recalcó, como si él fuera quien decide lo que me ha de acontecer en la vida, que debería abandonar toda esperanza y centrar mi mirada hacia otros lugares. Consiguió dar en el centro de la diana, hasta tal punto de lograr que me sintiera vacio, inerte, inexpresivo...

En esos momentos, cuando realmente esperaba su apoyo, su compresión, su cariño... y vi tal escena, desee parar el tiempo y congelarlo (como Piper de Embrujadas), llorar ante ese daño y esa herida, y tras desahogarme, volver a donde lo dejé. Sin embargo no pude, tuve que tragarme esas ganas e intentar salir del paso, improvisar, poniendo mi escudo y fingiendo que soy de piedra, que sus expelliamus rebotan contra mi escudo (cuando son tan profundos, fuertes ehirientes como una puñalada realizada con odio).


No hablaré de frustracción, mas bien decepción. Palabras hirientes, una y otra vez, no un momento, sino durante todo el tiempo que le tuve cerca.

Quiza esa persona no fuera consciente de lo que hacia (cosa que dudo), pero consiguió derribarme, además de hacerme sentir pequeño, diminuto, puesto que le otorgué mi confianza cuando él en ningun momento lo hizo.

Y aparte de frustracción, decepción, fui testigo de miradas y frases empapadas de desprecio, como haciendo culpable a alguien de algun delito que en realidad no existe.

Y digo, ¿por qué? ¿por qué destrozan tus sueños? Si creen que no los conseguirás, mejor que callen, que herirte con pesimismo. Al fin y al cabo, es mejor callarse si no vas a decir nada que sea mas bello que el silencio.

Hacia tiempo que no me sentía solo, hacia tiempo que había superado mis miedos, hacia tiempo que habia aprendido a asimilar todo y querer a mi mismo, pero estos ultimos dias, puedo confesaros, y no exagero, que me he sentido ridiculo, estupido y un cero a la izquierda.

La gota que colmó el vaso

No hay nada peor que depender de alguien, ya sé que la palabra "dependencia" es negativa pero peor es "forzar". 

Y espere, y me controlé, y supe ajustarme a la situación... pero el tiempo dicen que todo lo pone en su sitio, que cura heridas, pero tambien se te hace eterno cuando te sientes solo, cuando esperas que te llame él, que se acuerde de ti, que te sorprenda con algo, por lo que mereciera esperarle a él.

Pero la gota colmó el vaso, no sé que me puede pasar mañana, pero no puedo vivir muerto en vida, esperando tu señal. Me cansé de esperar, llamarlo impaciencia, pero hasta aqui podiamos llegar. 

Siempre he pensado que la esperanza nunca se pierde, que la paciencia es una virtud, pero tambien es de ser idiota tener fe en alguien que ni siquiera se para cinco minutos para preguntarte como estás tu.

Asi que nene, tanta paz lleves como paz dejas, le vas a otro a calentarle la cabeza, a ilusionarlo, a camelartelo, mientras se desviva por ti y tu le respondas siendo mas frio que el hielo.

Quisiera darte tantas cosas y no puedo

Nunca habeis pensando en cambiar para atraer a una persona? Nunca se os ha pasado por la cabeza actuar de la forma que atrayerais al chico que os gusta? Aunque sea un minuto? Si, luego ya tras ese lapsus volveis al mundo real y os recordais lo gilipollas que sois por haberlo tenido en cuenta.

Me encantaria cambiar tantas cosas de mi, que a veces no sé si para mejorar yo mismo o para contentar a otras personas. Y lo peor de todo es que aunque digamos lo contrario, la opinión del otro nos afecta, nos modela, nos encarcela, nos arrastra.

El otro se aprovecha y echa mas leña al fuego, acrecentando nuestras inseguridades, hacer sentirnos una mierda de aquello de lo que nos avergonzamos o pretendemos ocultar para que indeseados no lo vean.

El mundo giraba y giraba, todos en movimiento, y yo inmovil decidi mirar a ambos lados. No queria mirar atrás para no experimentar lo que en el pasado podría de nuevo repetirse en el horizonte... y de entre tantas personas, solo una, de las que pisaban la tierra, se percato de mi presencia... y caminó a mi lado.

Echo de menos tu olor, tu voz... echo de menos reconocer que fui yo a quien elegiste para que embriagara tus sentidos... pero ahora llegado el momento, muchas hojas de calendario se han arrancado, el arbol del eden floreció, se quedó desnudo y se heló varias veces.... y ayer volviste de nuevo.

Te atreviste a preguntarme:
-Me echas de menos?

Y mi corazón fue a contestarte, pero mi orgullo se puso delante para impedirlo y tan solo te dije:

-Para nada, eso ya queda lejos.